Перейти к содержимому

Форум города Белая Церковь


Фотография
* * * * * 12 Голосов

Анеки)))


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 6400

#121 The_Brick

The_Brick

    троль фореве

  • Пользователь+
  • PipPipPipPipPipPip
  • 3 576 сообщений
  • Район:Вокзальная
  • Пол:

Отправлено 17 Апрель 2007 - 09:17

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)...собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)...все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отиметь овцу...


Концлагерь...
Немецкий офицер мечется от барака к бараку... Вбегает в 5-й:
- Западенцы есть?
- Нет... в третьем посмотри;
Вбегает в третий:
- Западенцы есть?
- В газовую камеру повели
Подбегает к газовой камере... дверь уже почти закрылась... Офицер просовывает ногу, чтобы ее придержать:
- Западенцы есть?
- Єєєє...
- Плитку ложите?
- Кладемооо...
- По чем?
- 60 марок...
- А за 30?
- Ногу забери!!...



Вопpос:
- Почемy никто не любит сотpyдников милиции?
Ответ:
- По двyм пpичинам.Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все менты - козлы.
  • 0
Нам жизнь навязана; её водоворот
Ошеломляет нас, но миг один – и вот
Уже пора уйти, не зная цели жизни…
Приход бессмысленный, бессмысленный уход! ©



Загрузка...

#122 Flainth

Flainth

    Участник

  • Пользователь+
  • PipPip
  • 469 сообщений
  • Район:Леваневского
  • Пол:
  • Город:г.Белая Церковь

Отправлено 17 Апрель 2007 - 14:11

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р?
Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон!
Спрашивайте в аптеках города!


Строительная фирма "Нижний Новгород Строй"...
Рекламный слоган: "МЫ КЛАДЁМ НА СОВЕСТЬ!".


Из рекламы шампуня:
"Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся!"


Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой.
  • 0
If you only have a hammer, you tend to see every problem as a nail

#123 Эми

Эми

    Каспер Красава!

  • Автор Темы
  • Супермодератор
  • PipPipPipPipPipPip
  • 6 377 сообщений
  • Пол:
  • Город:БЦ

Отправлено 19 Апрель 2007 - 16:02

Защита диплома, стандартная фраза начала защиты: "Уважаемый Председатель комиссии, уважаемые члены комиссии..."
Выходит девушка - отличница и, волнуясь, начинает:
- Уважаемый Член Председателя комиссии...


Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!
... Сцуко. ©




Сперто. Реальная анкета на сайте знакомств:

Ваше образование, институт:
Пту

Что для вас наивысшее счастье?
семачки пасаны с района

Ваш любимый музыкальный исполнитель:
шнур

Самое недавнее ваше достижение:
кепку купил

Самая недавняя неудача / потеря:
кепку потерял

Какую цель ставите перед собой сейчас?
купить кепку

Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись?
семачки пасаны с района

Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям?
правильный пасан с района

Ваш любимый исторический персонаж:
чингиз-хан

Что было бы для вас самым большим несчастьем?
еще раз потерять кепку

Ваши любимые писатели:
Рэй Брэдбери, Стругацкие, Айзек Азимов, Ричард Бах, Басё, Миямото Мусаси...
  • 0

4Lnsq8y.jpg



О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас. А те, кто лучше нас - им просто не до нас ©


#124 Flainth

Flainth

    Участник

  • Пользователь+
  • PipPip
  • 469 сообщений
  • Район:Леваневского
  • Пол:
  • Город:г.Белая Церковь

Отправлено 20 Апрель 2007 - 08:00

Утро, Эстония, эстонец умирает с похмелья, и к нему приходит друг. Он дает ему денег и просит сходить за минералкой. Друг уходит. Проходит 10 минут, 20 минут, друга - все нет. Минут через 40 возвращается друг и говорит:
- Минералки не было, вот купил печенье.

- Ваша методика при написании диплома?
- Контрол Це - Контрол Вэ.



Решили провести опрос среди студентов. У американского спрашивают:
- За сколько вы выучите китайский язык и сдадите по нему экзамен?
- Где-то за два года.
Тот же вопрос англчанину:
- Где-то за год.
Спросили у нашего студента. Отвечает:
- Методичка есть? Вот сейчас докурю, и пойдём сдавать.




Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

Сообщение отредактировал Flainth: 20 Апрель 2007 - 08:10

  • 0
If you only have a hammer, you tend to see every problem as a nail

#125 Эми

Эми

    Каспер Красава!

  • Автор Темы
  • Супермодератор
  • PipPipPipPipPipPip
  • 6 377 сообщений
  • Пол:
  • Город:БЦ

Отправлено 26 Апрель 2007 - 16:52

Советы бывалых.
Никогда не ходите в лес за грибами в одиночку! Группой из нескольких человек, если ничего не найдете, легко отнять лесной урожай у встречного лоха, а если вы заблудились - то при угрозе голодной смерти можно съесть самого слабого.

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
- Ну как прошел первый урок сексуального воспитания?
- А, фигово прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.
  • 0

4Lnsq8y.jpg



О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас. А те, кто лучше нас - им просто не до нас ©


#126 Эми

Эми

    Каспер Красава!

  • Автор Темы
  • Супермодератор
  • PipPipPipPipPipPip
  • 6 377 сообщений
  • Пол:
  • Город:БЦ

Отправлено 08 Май 2007 - 13:53

Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет"?
- Я запостил в интернет несколько удачных анекдотов.

Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.

- Надеюсь, я не увижу, что вы списываете!
Студент:
- Я тоже на это надеюсь
  • 0

4Lnsq8y.jpg



О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас. А те, кто лучше нас - им просто не до нас ©


#127 The_Brick

The_Brick

    троль фореве

  • Пользователь+
  • PipPipPipPipPipPip
  • 3 576 сообщений
  • Район:Вокзальная
  • Пол:

Отправлено 08 Май 2007 - 13:59

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль…
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто, б*№"ть, пытаюсь понять, что это…
  • 0
Нам жизнь навязана; её водоворот
Ошеломляет нас, но миг один – и вот
Уже пора уйти, не зная цели жизни…
Приход бессмысленный, бессмысленный уход! ©



#128 .:Fm:.

.:Fm:.

    Писатель

  • Пользователь+
  • PipPipPipPip
  • 705 сообщений
  • Район:Jamayka
  • Пол:

Отправлено 21 Май 2007 - 23:55

Полюбила я пингвина,
Не всего, а половину,
Половину нижнюю,
Яркую, подвижную!
  • 0

#129 Snegok

Snegok

    Новичок

  • Новичок
  • Pip
  • 89 сообщений
  • Район:Леваневского
  • Пол:

Отправлено 01 Июнь 2007 - 11:53

OTMOROZOK
челябинские наркоманы настолько суровы что вместо уколов ставят себе капельницу
Silvester
нитересно а как выглядят челябинские одмины??
Silvester
челябинкие одмины насколько суровы, что пользователи предпочитают работать на счетах
OTMOROZOK
)))
Silvester
челябинкие одмины насколько суровы, что общаются и качают порнуху по телеграфу

челябинские одмины настолько суровы что смотрят порно через кинопроектор
Silvester
неа это ватно
челябинские одмины настолько суровы, что обжимают витую пару при помощи ногтей
OTMOROZOK
челябинские админы настолько суровы что приходят на работу на час раньше чтобы на час больше ничего не делать
  • 0
Реклама

#130 Drow

Drow

    Новичок

  • Новичок
  • Pip
  • 83 сообщений
  • Район:Пионерская
  • Пол:
  • Город:Naaah....I would not say that

Отправлено 01 Июнь 2007 - 22:01

-Дорогой что это у тебя в кармане? Презерватив?...!
-Да! Я ведь на презервативной фабрике работаю. Наш сосед Вася работает на консервной фабрике,дык он вить консервы домой приносит!!
-Но он не приносит открытые банки с остатками килек внутри.

+- 2 программиста -+
-Ты че такой угрюмый?
-Да вот,вчера свой программу доделал..
-И что? Работает?
-Не-а,регистрацию просит...
  • 0
EFGAHCDEFGAHCDEFGAHCDEFGAH

#131 Snegok

Snegok

    Новичок

  • Новичок
  • Pip
  • 89 сообщений
  • Район:Леваневского
  • Пол:

Отправлено 02 Июнь 2007 - 12:32

@unhack> я прикольно на почту ходил
<@unhack> там два терминала типа интернет на почте Украины :rolleyes:
<@unhack> сел за один пока очередь, попробовал залогиниться под администраторадминистратор
<@unhack> пустило
<@unhack> посмотрел роутинг, попинговал сервак
<@unhack> попинговалось
<@unhack> слил путти, постучался на сервак на 22-й порт, оказалось никсы
<@unhack> пустило под rootpochta
<@unhack> посмотрел сервисы, слил tinyproxy, компилятора не было, поставить не успевал
<@unhack> сделал passwd root на нормальный
<@unhack> разлогинился, сделал обоину с новым паролем
<@unhack> попихал все иконки с рабочего стола в папку, cделал ее скрытой, убрал отображение скрытых папок
<@unhack> сделал принтскрин со всеми еще иконками, поставил галочку на "убирать меню пуск"
<@unhack> натянул новую обоину с паролем иконками и пуском
<kernel> вот сволочь то
<@unhack> и пошел домой с чистой совестью...
<@ping> бедные почтальоны.. :D :D :D

<elros> Блин, пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти к нему в кабинет...
<Кто-то> Ыыыыы Ищещь работу ?
<elros> Неа... он мне доспех продал %) за 12кк ... дорого суууко ... но выбора небыло ...



[lestat]Стоял на остановке а рядом два студента
[lestat]Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавоет
[lestat]второй молчал, молчал а потом
[lestat]как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет

Он:привет, как дела?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам.


* UncleFedor нодыбол сереал "Твин Пикс"
<zeon> UncleFedor, Лору Палмер убил её отец
<zeon> освобождай 10 гигов :D
<UncleFedor> СКОТИНА!!!!
<UncleFedor> я тебя нинавижу!!!!


<Mapkyc> Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина
  • 0
Реклама

#132 Volder

Volder

    Участник

  • Пользователь+
  • PipPip
  • 356 сообщений
  • Район:dns
  • Пол:

Отправлено 17 Июнь 2007 - 03:12

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
***
- Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
- Б@я, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!
***
Почему, делая предложение, мужчина стоит на коленях?
- 1) Чтобы быть на уровне задач;
2) Чтобы обращаться непосредственно к предмету;
3) Чтобы знать, чем это пахнет.
***
кзамены. Препод:
- Что такое параметрические усилители?
Студент: - Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.
***
На границе:
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...
***
Сценка в продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит:
- Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице: - 2 чупа-чупса, пожалуйста!
***
Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне,
громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
***
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают:
- Как ты это сделал?
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться,
в полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь,
а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.
***
  • 0

mirum in ollam

 


#133 Валодька

Валодька

    Участник

  • Пользователь+
  • PipPip
  • 480 сообщений
  • Район:Белая Церковь
  • Пол:

Отправлено 19 Июнь 2007 - 15:02

Бабулька из 5-ти этажной хрущевки идет выбрасывать мусор с ведром.
Подходит к баку и дотянуться выбросить мусор не может и роняет ведро в мусорный бак.
Нада ж ведро достать. Как-то вылазит на бак, наклоняется за ведром, ноги повисли и так бултыхается на мусорном баке.
Тут пьяный мужик идет, видит картину: юбка и ноги. Задирает юбку и начинает жжарить.
Соседи этой бабульки увидили и возмущаются: "Мужчина, как Вам не стыдно, мол, бабулька старенькая, а вы!"
А он в ответ: "Это вам как не стыдно! Ее еще "топтать" и "топтать", а вы ее на мусорку выбросили."

Сообщение отредактировал Валодька: 19 Июнь 2007 - 15:14

  • 0
Бегущие за машинами собаки - это души уволенных гаишников.

#134 poet

poet

    Писатель

  • Пользователь+
  • PipPipPipPip
  • 528 сообщений
  • Район:ДНС - Парк Славы
  • Пол:

Отправлено 21 Июнь 2007 - 18:08

Для того, щоб вивчити назви 12 українських місяців, потрібно в серпні під вересень взяти гарну дівчину і
повести її під березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень, взяти одною рукою за грудень, а іншою - за жовтень, всунути свій лютий червень в її квітень і робити такий січень, щоб почався листопад.
  • 0

#135 Volder

Volder

    Участник

  • Пользователь+
  • PipPip
  • 356 сообщений
  • Район:dns
  • Пол:

Отправлено 25 Июнь 2007 - 01:02

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего
наступит полная импотенция...
Мужик пpишел домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нем нет...

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик,
а второе мужик который как баба.

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был
здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломан

Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в гугле:
"как варить макароны"
"как варить пельмени"
"сколько человек может прожить без еды"

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день
заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бэн Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там –
белый порошок!
- И что? Сибирская язва???
- Хуже... Триппер...
  • 0

mirum in ollam

 


#136 Brahman

Brahman

    Прописанный

  • Пользователь+
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2 303 сообщений
  • Район:DNS
  • Пол:
  • Город:БЦ

Отправлено 13 Июль 2007 - 12:16

Если уже было удалите!

Как принять душ по-мужски:

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

Как принять душ по-женски:

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
  • 0

"Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?"


#137 ars

ars

    Друг семьи

  • Пользователь+
  • PipPipPipPipPip
  • 1 053 сообщений
  • Пол:

Отправлено 13 Июль 2007 - 13:13

А я думав, я один такий :rolleyes: :D
  • 0
Запитуйте нову книгу Руслана Соловйова "ЗА КРАЙ" з віршами та оповіданнями

Сайт гурту ЗА КРАЙ - ZAKRAY.COM

Бажаю кожному: "Миру у серці, добра в думках"

#138 Lady Grey

Lady Grey

    Новичок

  • Новичок
  • Pip
  • 48 сообщений
  • Район:Леван
  • Пол:

Отправлено 13 Июль 2007 - 17:12

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)
это не просто письмо дочитайте его до конца и все поймете

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен васлишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер -
мужик, а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...
  • 0
Все неизвестное красиво
Но как узнать,
что не окажется неведомое лживым?

#139 Сладкая

Сладкая

    Участник

  • Новичок
  • PipPip
  • 359 сообщений
  • Район:ТарМас))
  • Пол:
  • Город:ТарМас

Отправлено 15 Июль 2007 - 16:51

Бабка обращается к патлатому парню в заклепках на улице:
- Молодой человек, как пройти на улицу Горького ?
- Во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а кинуть
кости. В-третьих, не улицу Горького, а Пешков-стрит. А в-четвертых, не знаю
я - вон у мента спроси.
Бабка подходит к милиционеру:
- Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит ?
Тот медлено опустил руку, было дернувшуюся к козырьку:
- Хиппуешь, клюшка ?



Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение.
Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно
начнет злиться.
Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.



Папа собрал семью за столом,и говорит: дети я уезжаю в Ленинград, что для вас привезти?Только чур стихами!!! Дочка первая подходит и говорит: папа едет в Ленинград, мне он купит самокат!!! Ладно, куплю тебе самокат. Вовочка подходит, говорит: папа едет в Ленинград, мне он купит мопед. но это же не складно-говорит папа. хочешь складно, будет тебе складно! Папа едет в Ленинград, мамин хахарь будет рад! Мамин хахарь наш сосед, папа купит мне мопед!!!



Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я
родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я
загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда
я болею я черный, и когда умру - тоже буду черным...А
вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда
ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты
красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты
зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после
всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?



После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
  • 0
Fucking school and crazy teachers....Идите все СПАТЬ)))

#140 Мармеладка

Мармеладка

    Новичок

  • Новичок
  • Pip
  • 45 сообщений
  • Район:Леван
  • Пол:
  • Город:Белка

Отправлено 18 Июль 2007 - 22:57

Случилось чудо- сборная России попала на чемпионат мира по футболу .
Роналдиньо обходит одного,другого подбегает к штрафной площадке, но тут его сносит Игнашевич. Судья свистит - штрафной. Роналдиньо ставит мяч - наши защитники стенку. Судья видит что стенка стоит неправильно- наши игроки стоят к мячу задом- к воротам лицом.
Судья - Игнашевичу : - Развернитесь, так нельзя !!!
Игнашевич -судье: - Ты че дурак ? Сейчас 6 млрд зрителей на земле гол увидят - а мы че рыжие ?!!!!

Как-то Вождь всех народов товарищ Сталин смотрел очередной кинофильм перед выпуском его в массы. После просмотра Сталин раскурил свою трубку, попыхтел и, наконец, изрек:
— А что это у главного злодея усы, как у товарища Сталина? Это что, заговор? Товарищ Берия, расстрелять актера, гримера, сценариста и режиссера.
— Есть!
Насмерть перепуганный режиссер:
— А может быть, мы ему просто усы сбреем?
— …Или так.

Открыт новый гормон гламурных девушек.
Ученые дали ему название "фифостервон". Про него пока только известно что он:
1. Тормозит развитие головного мозга
2. Делает глаза нетерпимыми к свету
3. Действуя психотропно, завышает самооценку
4. Дезориентирует, заставляя хотеть неизвестно чего
  • 0
ХРЕН вам всем))




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных