Перейти к содержимому

Форум города Белая Церковь


Фотография
* * * * * 12 Голосов

Анеки)))


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 6400

#81 Истина Пороkа

Истина Пороkа

    Друг семьи

  • Пользователь+
  • PipPipPipPipPip
  • 1 472 сообщений
  • Район:ЮБутово
  • Пол:
  • Город:Москва

Отправлено 11 Январь 2007 - 13:58

Реальный разговор двух бабусичек в маршрутке..
одна бабуля грит другой: не понмишь как меня зовут??? та долго думала думала потом выдает - А ТЕБЕ СРОЧНО????"
  • 0
Мысль - это оргазм мозга.
Способные - наслаждаются.. остальным приходится имитировать..

Загрузка...

#82 Aleksandr Lisovoy

Aleksandr Lisovoy

    Друг семьи

  • Пользователь+
  • PipPipPipPipPip
  • 1 533 сообщений
  • Район:Шевченко
  • Пол:
  • Город:БЦ

Отправлено 11 Январь 2007 - 16:04

Святая инквизиция спросила Галилея: Солнце вращается вокруг Земли, или Земля вокруг Солнца? А он им ответил уклончиво:
- Идите вы на х*й...

Анекдот разорвал просто на куски ,))
  • 0
Изображение
□ΞVΞ□

#83 .:Fm:.

.:Fm:.

    Писатель

  • Пользователь+
  • PipPipPipPip
  • 705 сообщений
  • Район:Jamayka
  • Пол:

Отправлено 12 Январь 2007 - 03:24

Один приятель спрашивает другого:
- А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"

Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате.
Женщина: Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую.
Грузин: Ложытэсь на кушетку.
Провел половой акт.
Г: Hу что?
Ж: Hичего не чувствую.
Г(кричит): Вано, иды попробуй.
Из соседней комнаты выходит еще один грузин в белом халате. То же проводит акт.
Г: Hу что?
Ж: Hичего.
Г: Да жэнщына, вам дейсвытэлно нужно к сэксопатологу!
Ж: А ВЫ КТО ???
Г: А мы тут красым, бэлым ...
  • 0

#84 .:Fm:.

.:Fm:.

    Писатель

  • Пользователь+
  • PipPipPipPip
  • 705 сообщений
  • Район:Jamayka
  • Пол:

Отправлено 12 Январь 2007 - 04:19

А вот еще парочка неочень смешных.... но АКТУАЛЬНЫХ анекдота!!!! :rolleyes:



Встречаются два друга после долгих январских праздников:
- Как каникулы провел?
- А в Альпы ездил, катался на горном велосипеде...



Фраза в автосалоне "Зимние шины в подарок" воспринимается как
издевательство...
  • 0

#85 miranda

miranda

    Друг семьи

  • Пользователь+
  • PipPipPipPipPip
  • 1 389 сообщений
  • Район:БЦ
  • Пол:

Отправлено 12 Январь 2007 - 12:06

Школа жизни

- На прошлом уроке мы проходили тему «Теория и практика интернет дискуссий». Эту тему мы и закрепим. Вот и посмотрим, кто из вас дома занимается повторением пройденного материала, а кто тупо смотрит дом-два.
- Вот только не надо пафоса столько! сказали с места Посмотрит она... Да кто вы такая, а? С дикцией фигня полная, а туда же учителя из себя корчит.
- Молодец Петров! Сразу видно отличника. Обхамил на ровном месте. Все как положено. Садись пять.
- Я и не вставал. Не льстите себе! У вас больное самолюбие.
- Умничка!
- Не развешивайте тут ярлыков! поднялась девочка Не вам решать кто здесь умничка, а кто нет. Я вообще всей душой ненавижу учителей. Они вечно пьяные и в синих мятых халатах ходят!
- Разве?
- Да! Вчера увидела трудовик идет. Пьяный, в синем мятом халате. Да еще мне тыкает! Говорит ты, девочка, чего не на уроке... А от самого так и прет педагогикой. Меня аж затрясло всю! И что обиднее всего все такие, все! Педагога всегда можно узнать он в синем халате и пьян!

- Молодец! Всех учителей под одну гребенку на основании одного трудовика! Умничка! Это в тему! Жизненна!
- Вот-вот-вот! Подонковские комментарии, а туда же в учителя лезут!! раздухарилась девочка.
- Закрой рот! лязгнул металл в голосе педагога Исторически сложилось так, что мы, педагоги, учили, учим и будем учить вас! Ясно?!
- Да я школу уже 15 лет назад закончила! Пора уже свыкнуться с мыслью, что вы не мой учитель!
- Ай, молодец!
- Не отвлекайтесь!
- Ага. Ну так вот в благодарность за то, что я тебя всему научила можно и уважение проявить! Я из тебя человека сделала!
- Да, да. Еще неизвестно что бы было, если бы у меня был не учитель, а гувернантка!! Может я бы уже 2 нобелевские получила!
- Да, да! Гувернантки таких как ты головой об доску стучат!
- Я не желаю с вами разговаривать! Вы беспросветно тупы!
- Умница, Леночка. Пять. Кто еще? Сеня?
- Что вы привязались? У вас давно не было секса? гаркнул Семен, не вставая.
- Молодец! Вася?
- Я давно вам хотел сказать. Ваша дочь беременна от меня.
- На грани, Васенька, на грани. Ну и? Основной аргумент? Самый главный?
- Убей себя! хором гаркнул класс.
- Замечательно. А теперь давайте перейдем к следующей теме...
- А чего ты сливаешь? Чего ты сливаешь, кисо? закричали с последней парты.
- Иванов! Не умеешь остановиться вовремя? Выйди вон из класса! И завтра с родителями!
- Братцы, это кисо забанила меня и в абьюз настучала! похвастался Иванов выходя из класса.
  • 0

#86 .:Fm:.

.:Fm:.

    Писатель

  • Пользователь+
  • PipPipPipPip
  • 705 сообщений
  • Район:Jamayka
  • Пол:

Отправлено 13 Январь 2007 - 03:31

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя
медицинская этика, которая не позволяет целовать
пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

:rolleyes:
  • 0

#87 Гость [Тюша]

Гость [Тюша]
  • Гости

Отправлено 17 Январь 2007 - 17:01

Сидят в квартире двое ОЧЕНЬ БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один:
- Может чайку попьем?
- Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек…
- Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде — «Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд».
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят: на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, заебался ждать. Васек». :rolleyes:
  • 0

#88 .:Fm:.

.:Fm:.

    Писатель

  • Пользователь+
  • PipPipPipPip
  • 705 сообщений
  • Район:Jamayka
  • Пол:

Отправлено 17 Январь 2007 - 18:02

Внимание!!! На телеканале РТР стартует новый проэкт: "Звёзды на ринге"
Открывают наше шоу Виталий Кличко и Евгений Петросян.
Голосуйте!!!
  • 0

#89 Гость [Тюша]

Гость [Тюша]
  • Гости

Отправлено 19 Январь 2007 - 13:03

Ржалпоцсталом :rolleyes:

Летайте самолетами аэрофлота, их осталось немного...

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

Женщина, она не только для ебли,но и еще для супа. (реальная фраза одной девушки)

Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней.

Наеби ближнего своего, ибо не будучи наёбан тобою, наебёт он тебя и возрадуется!

Тяжело в ученьи - легко на гособеспеченьи.

Мужчина - та же женщина, только лучше...

Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!

Минет - это секс с человеческим лицом.

Старая поговорка на новый лад: Не пойман - не призывник.

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

Жениться ради секса - все равно, что покупать корову ради молока.

Не все то мысль, что настойчиво лезет в голову...

Если ваш мочевой пузырь переполнен, вы бежите к унитазу, но ничего не выходит, значит, это все во сне...

Они жили долго и погибли счастливо…

Страшных женщин не бывает! Бывают ужас, до чего красивые.

Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук "Суперклей"

Поели, попили... пора и честь терять.

Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса - можно.

В больших семьях эгоисты вырастают калеками.

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.

Эротика - это постоянное ожидание порнографии.

Кто живет по долгу службы, тот подолгу не живет.

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин, которые напрягают нам член.

Я тогда не знал логина, чтоб войти в твою вагину...

ПВО - Сами не летают и другим не дают.

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

Тёмное пиво лучше светлого будущего!

Жизнь дается один раз, а удается еще реже.

Туалет - это калоссальное сооружение.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.









И ещё парочка.






Приходит бабка к доктору и говорит
Доктор сделайте так чтоб у меня сиськи стояли
Доктор задумался и говорит станьте раком
Вот так и ходите.

Болтался как-то корабль, месяцев так семь-восемь в море. Подходит к капитану
боцман, характерный такой боцман, все время трубкой пыхтит и т.д. Ну боцман этот и говорит:
- Капитан, на судне сложилась критическая ситуация, болтаемся в море немеренно,
мужики по бабе соскучились - бунтуют!
- Что же делать?
- А надо жребий кинуть, кто проиграет - тот раком станет и его вся команда отматросит.
Так и сделали. Жребий выпал боцману!!!
Ну, что делать? Снял он штаны и пошла жара… Доходит очередь до юнги.
А тот не может! Ну не встает у него на эту волосатую задницу. Капитан:
- Боцман помогите юнге.
Боцман, баском, попыхивая трубкой:
- Я люблю тебя, юнга!!!

На самом последнем ряду в самолете летят два педика. Проходит час, один говорит другому:
- Вась, дай быстро тебя трахну.
- Ты что, неудобно перед людьми.
- Да ты не бойся, они все спят. Не веришь крикни что-нибудь. Тот три раза выкрикивает:
- Стюардесса дайте чашку кофе, пожалуста!!!
Видит тишина, никакой эмоции у пассажиров и стюардессы нет. Ну согласился и друг начал, а он издает соответствующие звуки.
Через полчаса выходит стюардесса и в третьем ряду видит мужика, который свернулся в кресле и от боли в животе держит его обеими руками. Она от удивления говорит:
- Вы что меня сразу не вызвали???
- Ага, там сзади мужик хотел чашку кофе, смотрите что с ним теперь делают!!!

Приходит молодая пара к сексопатологу с жалобой на неудовлетворенность в отношениях. Мол все позы перепробовали и никакого результата.
-Даа, --говорит доктор-- что же вам посоветовать?
И смотрит в окно. А там две собаки трах---ся. Показывает доктор на собак и спрашивает у молодых: --А так пробовали?
--Нет. не пробовали!
--Ну попробуйте и через недельку приходите.
Спустя неделю:
-- Доктор, большое Вам спасибо! Так здорово, так здорово! Вот только поначалу прохожих стеснялись!

-Вась, ты после того, как потрахаешся, моешся в душе?
-Конечно!
-Тебе уже давно пора потрахаться!

Кастинг "Лучшая проститутка":
Заходит первая, кладёт на тумбочку яблоко:
- Есть яблоко, - садится, - нет яблока
2-я кладёт апельсин:
- Есть апельсин, - садится, - нет апельсина
3-я кладёт вишенку:
- Есть вишенка, - садится, - нет тумбочки!!!

Заходит обнаженная женщина в трактир и говорит хозяину:
- Кружку пива! И что вы на меня такими глазами смотрите, вы что, голых женщин не видели? Трактирщик и отвечает:
- Да я вот просто думаю - откуда вы деньги доставать будете!

Ночь. Жена прижемаясь к мужу просит ВОЗЬМИ меня
Муж. Спи дура - я никуда не еду

Девка и Мужик целуются п подъезде. Девка откручивает лампочку и говорит:
"Хочешь в рот возьму?"
Мужик отвечает:
"Ты что, она жегорячяя!"

Бональная история.
Приходит любовник к любовнице и неожиданно возвращается муж.
Жена ничего другого не придумав, прячет любовника в подпол.
Муж день дома, два дома, три дома, только на четвертый день уезжает.
Жена открывает подпол и кричит: "я вся твоя в лучах рассвета"
Из подпола тихий голосок: "П*ды не надо, хлеба-хлеба"

Заваливает сынишка домой и кричит: мама папа я 5 получил ведите меня в Зоопарк первым пошол папа,гуляют они и вдруг видят они коня а у нево хуй висит.ну сынишка спрашивает папу што это такое?на што папа отвечает...это сына хуйня!потом пошла мама с сыном в Зоопарк:и видят они таво коня с хуём,ну сынишка спрашивает маму што это?и тут мама говорит што это вещь!сынишка в недоумение говорит:А папа мне сказал што это хуйня!......ЭТО У ПАПЫ ХУЙНЯ....А ЭТО СЫНА ВЕЩЬ!!!!!

Приехал муж из командировки. Жена встречает, раздевает, кормит. Потом наводит
шмон в сумке... НЕт ни подарка, даже коробки конфет. Зато нашла записную книжку. В ней 100 способов изменить жене.
Ах так. Ну устрою... Дорогой, раздень меня, я соскучилась. Муж раздевает, она выскальзывает из обьятий и исчезает.
Муж ждет час, наконец-то приходит жена.
Говорит -записывай 101 способ.
Муж раздевает, сосед тр-ет.

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой
девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий
горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там тр@%@ете свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???

Мужик(М) имеет соседку(С).
С - А, ты мне шубу норковую купишь?
М - Куплю.
С - А машину?
М - И машину куплю.
В это время Мужик кончил.
С - А ещё шапку норковую.
М - В платке походишь!

- Почему женатые мужчины предочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.

Мужик хочет бухнуть, берёт из холодильника шкалик, только открыть,
тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит.
- Даже и не думай это будет стоять там до 23 февраля.
Мужик со злостью растёгивает ширинку дастаёт инструмент и говорит.
-А это будет лежать там до 8 марта.

Едут молодожены в поезде, и тут им преспичило заняться сексом, залезли они на верхнию полку, муж говорит жене: "чтобы не издавать истомные звуки, ты говори огурчик, помидорчик". Ну приступили к делу, она огурчик, помидорчик, огурчик... Мужик с нижней полки встает и говорит: "Незнаю какой у вас там салат, но сметана вся на мне!".

Продаю дамские часики. Цена одного часика 50 долларов

Студент выцыпил симпотную школьницу на дискотеке, привел ее домой, дело постепенно начало клоница к перепиху а она ему говорит: "У меня пол круга." парень пропустив ее слова мимо ушей и пехнул девченку без гандона...
На следующий день в инстетуте парень спросил у препода как понять пол круга тот ответел: "Ну есле круг это шестьпиер то пол круга это трипиер."

На пляжу лежит девушка, а рядом проходит старик и пристально на нее смотрит.
Девушка:
- Дед я холодна как рыба
Старик:
- Ух и люблю ж я холодненькую рыбу под старым хреном

девушка идет по улице. Останавливается машина и оттуда мужчина ей говорит: "Девушка, садитесь, подвезу!" а она ему в ответ: " Я уже не девушка, меня подвозили!"

Сцена после секса.
-Если бы я знал что ты девственница я бы был поласковее.
-Если бы я знала что ты такой быстрый я б колготки сняла.

Оргазм делится на шесть стадий: 1.астматическая-(охи,ахи)"А..а.." 2.географическая-"сюда,сюда"
3. математическая - "еще,еще"
4. религиозная - "боже мой"
5. самоубийственная - "я скоро умру" 6.Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"

Ссорятся 2 гея
Один значит другому:
-Ты дурак
-Ты сам дурак
-Ты сволочь
-Ты сам сволочь
-Пошел в жопу
-А мы что уже миримся???

Муж приходит домой с работы и видит что его кошка лысая. Он спрашивает у жены:
-Дорогая, почему наша кошка лысая ?
-Дорогойб но ты же сам утром просил меня киску побрить !
  • 0

#90 .:Fm:.

.:Fm:.

    Писатель

  • Пользователь+
  • PipPipPipPip
  • 705 сообщений
  • Район:Jamayka
  • Пол:

Отправлено 30 Январь 2007 - 23:17

Алло, дорогая, что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке... :rolleyes:


- А это точно поможет?
- спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Сообщение отредактировал .:Fm:.: 30 Январь 2007 - 23:19

  • 0

#91 .:Fm:.

.:Fm:.

    Писатель

  • Пользователь+
  • PipPipPipPip
  • 705 сообщений
  • Район:Jamayka
  • Пол:

Отправлено 05 Февраль 2007 - 15:25

- Дорогой, как тебе ужин?
- Отличный кисель.
- Это не кисель, это холодец.
- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.

***

Примем на работу чернокожих. Не рабство.

***
-Привет дорогой
-Привет
-А где ты был?
-Бегал
-Странно, футболка сухая и совсем не пахнет
-А ты кеды понюхай

***

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, а тяни сильнее!..

***
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.

***
Владимир Ильич Ленин очень спорт любил. Особенно гири. Только поднять не мог.
  • 0

#92 Эми

Эми

    Каспер Красава!

  • Автор Темы
  • Супермодератор
  • PipPipPipPipPipPip
  • 6 377 сообщений
  • Пол:
  • Город:БЦ

Отправлено 07 Февраль 2007 - 16:31

А у меня дома унитаз забился.
Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!"

- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

Привел парень к себе девушку... Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Имеет ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, на живот переворачивайся!

Из автобиографии Вовочки. Моя семья жила очень бедно. Чтобы прокормить себя и мать, отец должен был работать на трех работах. Когда он возвращался домой, его сил хватало лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором. И так продолжалось изо дня в день в течении нескольких лет. И вот однажды, в один из таких вечеров, мама, поднося отцу его неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу. Папа пришел в ярость и выиппал маму. Вот так я и появился на свет...

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку, транспортир и календарик на 2007 год...

- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности! Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды. Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.

- Мам, а я когда вырасту, буду на тебя похожа?
- Конечно, будешь, доченька!
- Тогда зачем мне жить?

Сообщение отредактировал Эми: 07 Февраль 2007 - 16:33

  • 0

4Lnsq8y.jpg



О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас. А те, кто лучше нас - им просто не до нас ©


#93 The_Brick

The_Brick

    троль фореве

  • Пользователь+
  • PipPipPipPipPipPip
  • 3 576 сообщений
  • Район:Вокзальная
  • Пол:

Отправлено 08 Февраль 2007 - 17:35

Зима. Берлога. Семья медведей укладывается в спячку. Медвежонок просит кукольный театр, папа морозится, медвежонок начинает нависать на маму. В общем, после долгих препираний медведь со вздохом поднимается, подходит к полке, достает два человеческих черепа. Берет по каждому в руки, разворачивает их лицом друг к другу и (прокуренным голосом):
- Михалыч, тут медведи есть?
- Да какие тут на*уй медведи...
  • 0
Нам жизнь навязана; её водоворот
Ошеломляет нас, но миг один – и вот
Уже пора уйти, не зная цели жизни…
Приход бессмысленный, бессмысленный уход! ©



#94 ustas

ustas

    Прописанный

  • Пользователь+
  • PipPipPipPipPipPip
  • 4 162 сообщений
  • Район:Район Грудной Туманности
  • Пол:
  • Город:БЦ - Днепропетровск - Харьков - Винница и так далее

Отправлено 11 Февраль 2007 - 21:53

-Кем работает твой папа? -Инквизитором... -А что он делает? -ЖЖет=)
  • 0
Какой-то Маладец!!!
Изображение
Ustas.topdj.ua - Голосуй За Своих

#95 Lucky

Lucky

    Новичок

  • Новичок
  • Pip
  • 75 сообщений
  • Район:ДОНБАС
  • Пол:

Отправлено 13 Февраль 2007 - 04:25

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет мартини. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни чего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в задницу, вынула и потом съела!
- А она теперь после бильярдного шара всё сначала примеряет
  • 0

Во имя Ctrl'a, Alt'a и святого Delete'a -- Enter !


#96 entuziast

entuziast

    Участник

  • Новичок
  • PipPip
  • 186 сообщений
  • Район:Павличенко
  • Пол:

Отправлено 19 Февраль 2007 - 14:23

На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество - оба любили выпить.

Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался,
обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже
трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так? Подходит он к старшему
и просит:
- Научи меня - как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько
сейчас на небе лун?
- Одна.
- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
- Две.
- Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину,
поехали!
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
- Вот смотри - впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем! Дальше.
Видишь - три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь - три постовых.
В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца. В середине настоящий.
Объезжаем!
- Я все понял! Дай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает
комментировать:
- Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста.
В середине настоящий. Объезжаем!
  • 0

#97 ant0013

ant0013

    Новичок

  • Новичок
  • Pip
  • 51 сообщений
  • Район:Кассиопея
  • Пол:
  • Город:Летучий Голландец

Отправлено 19 Февраль 2007 - 19:59

Мне, конечно, лень смотреть, может кто и выкладывал, но такие перлы забывать нельзя...)))

Пункт: Эпизоды с Писюном
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым,
Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать
несколько эпизодов из жизни этого, без балды знакового в моей жизни,
персонажа.

СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он
был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там
отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не
засыпал, а залипал. Наглухо причём. То-есть сначала он во что-то втыкал, а
потом ни стого, ни с сего стопорился и пускал слюну.
Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза,
у придурка опять батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под
затылок и подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить
такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально
- Писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала
нас с Мишей в писюновские друзья и много чего нам про него поведала.
Оказалось был целый список вещей - типа "циклично движущихся, блин,
объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые Писюну
нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретный
долговременный ступор или хрен-его-знает-что-еще. Остаток того учебного дня
Миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него
кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки
времени вертел у того перед рожей цветными карандашами, изображая яркую
цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хер там. Писюн не
поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими
несрастухами Миша сурово, как бля товарищ Берия, натягивал на себя свой
любимый чудо-свитер, апогей, блин, пост-модернизма, привезённый из какого-то
Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что
на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству
наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображён
героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зелёных
всадников ловят чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем.
Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное
красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание обхватив голову
руками бежать нах.й прочь с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг,
грёбаные пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как
прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о чём только что думали,
маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно
менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер
вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по
возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блёкло-сером раздевалочном
фоне мишин свитер нехило так выделялся. Да фигли там, скажу больше - не
существует в природе вообще такого фона, на котором этот е@учий аксессуар не
выделялся бы нах. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с
огромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин
свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют друг друга.
Красное пятно блякнуло что-то вроде "счастливо, пацаны" и уплыло в сторону
выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое хлебало,
как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял
передо мной типа за%банный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и
тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал.
Мише сказал сжечь свитер нах.

ДУСЯ
Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно звезданутое животное -
впиливалась с разбегу в стены, промахивалась нафиг мимо миски с молоком
харей в пол, корчила непонятные рожи. Дусей, хстати, она была чисто
формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на
х%й". В общем Дуся была не жилец в любом случае - каску у неё снесло при
рождении, и по законам природы она должна была скопытиться к черту ещё в
раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась харей маме в сраку - но тут,
блин, в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн.
Дефективную Дусю он нарыл на какой-та помойке и припёр, естественно, в дом -
это по ходу был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую
бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную
лопоухо-косоглазую пофигень, она начала двигаться и хрен ты её поймаешь.
Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление что даже ср@ла на
ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо
спала, либо отъехала нах. Ну или задумалась - периодически с ней случались
кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала,
таращила косые банки в неизвестном направлении и напряжённо ожидала в какое
полушарие ёбнет моча на этот раз - ну и в зависимости от результата через
полторы секунды начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем
обычно впиливалась жбаном в стену, отскочив, сломя голову фигачила в
противоположную сторону, таранила дверь и, офигев окончательно от такого
обилия препятствий начинала щемиться вверх па шторам. Там, где-нибудь под
потолком вдруг опять замирала с таким хлебалом, типа "во, бля: где это
я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въё%ывалась тыквой
в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по
жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате, бля. Мне думается, что именно
так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой.
Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно говорил Писюну, типа "Писюн, она у
тебя походу слепая ваще:". "Да не, не: - успокаивал себя Писюн - проста
ёбнутая."
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской
болезни, а Миша её вообще боялся и не любил совсем. Потому что один раз,
нифига не разглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем
же дальтоником, который Мише свитер красный захерачил), Миша наступил на
ейный хлебальник. А поскольку Дуся почему-то мяукать не умела нихера,
издавая вместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер
тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей звезданутости
начала страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха
припустил жидким в трусники, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни
схватился за сердце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью.

И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на
полчаса,
разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с Мишей остались тупить в
писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся
заговорщицки выглядывает из-за кресла и, щуря один глаз, палит в мишину
сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже по этому поводу что-то
вякнуть, как вдруг Виша, внук ворошиловского стрелка, нифига не
растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм
думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прямо
в "лицо". Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора,
зато с такими выебами, что Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что это на
нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гаймарита в
голову вообще не живут - так что ей ещё повезло, можно сказать...
РОЗЕЛЛО
...А писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный
3.14здец и купила Писюнуна замену большого такого херпойми африканского
попугая по кличке Розелло. Продавец её пролечил, что Розелло офигеть какой
умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хрен заткнёшь.
Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым @бланом. В течение недели мы
с Мишей учили его говорить одно единственное слово - "Писюн". День изо дня
мы парили ему мозг часа наверное по два, штоб не соврать, ": писюн, писюн,
писюн,: говори сука гребаная - писюн, писюн: вот ведь 3.14дар: писюн, писюн"
- ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержав
такого напора, корча хлебало и заикаясь начала гудеть что-то подозрительно
напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы
хны сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел Писюна разочаравать, типа "Писюн, он у тебя походу глухой
ваще.", но как
выяснилось, Розелло был нифига не глухой, а даже совсем наоборот. Всё это
время хитрый пернатый слушал, набирался, так сказать, сеансу. Через пару
недель этот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с
"мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я
узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке конечно. И
ведь, что характерно, не обманул продавец - действительно хер заткнёшь. В
качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился
кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко
посвистывать. Причём делал он это круглосуточно, потому как Писюн приходил в
школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной
компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно
нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нафиг с ума. То есть она и так была звезданута
нехило, но с
появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше
Дуся слушала только то, что вещают голоса в ейной голове, то теперь к этой
неебической толпе добавился и Левитан с крыльями, который походу наглухо
забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей
стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо близкую кончину от
помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить
говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился
открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом,
причём проделывал всё это не прекращая вещать ни на секунду. С крыши своей
клетки Розелло, как козырной страус, выглядывал в окно, обсуждал сам с собой
последние новости и попутно подслушивал всякие гадости чтобы вечером опять
ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из
таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно офигевшая Дуся, изо
всех сил стараясь не палиться, полезла за добычей на клетку.
Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к
Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с Мишей, - звезда рулю: Но в
этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед собой такую фигню
(Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно
так прицелился и как заправский скотобой зарядил Дусе клювом прямо промеж
ушей. Тюк, бля: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко
присвистнул и продолжил вещать.
ЭПИЛОГ
Все остались живы вобщем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове
поразил удар
африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала. Зато
начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочадцев.



Правда сильно??
  • 0
Думи мої, думи мої,
Квіти мої, діти!

Виростав вас, доглядав вас —
Де ж мені вас діти?..

#98 RIP

RIP

    Новичок

  • Новичок
  • Pip
  • 1 сообщений
  • Район:DNS
  • Пол:

Отправлено 21 Февраль 2007 - 20:30

:rolleyes:
Народ, зацените рассказик..... Недавно вычитал в нете... Ржал наверное минут 30.... :D




Креатив. Оральный секс


Девушка: Вы пытаетесь склонить меня к оральному сексу?
Чувак: нет, я пытаюсь склонить вас к своему члену, чтобы вы его взяли в рот.
Девушка: и что мне с ним там делать?
Чувак: ну не в карты же играть. Ясное дело – сосать!
Девушка: отпустите меня немедленно!
Чувак: сначала сделайте то, что мне нужно.
Девушка: Вам нужен доктор.
Чувак: медсестра тоже сойдет.
Девушка: Вам не кажется, что это мерзко?
Чувак: да, я считаю, что это крайне мерзко. Но моему члену похуй.
Девушка: но почему именно я?
Чувак: потому что вы девушка.
Девушка: и что? Неужели это значит, что надо вот так сразу меня насиловать?
Чувак: во-первых, никто вас не насилует, я выше этого… на целых 50 см. А во-вторых, все это значит что у меня нет времени на то, чтобы косить под идиота-романтика, спрашивая как Вас зовут, потом ласково предложить как-нибудь встретится, потом полгода водить Вас в самые дорогие рестораны, театры и кино, дарить Вам самые изысканные подарки на все праздники, не исключая «дня работника подводных войск особо сухопутного назначения», рассказывать о своей глубокой душе и миллионах схожестей с вашей, потом знакомиться с Вашими родителями и производить на них впечатление респектабельного и интеллигентного человека, а потом, когда Ваши родители уедут в командировку, вы пригласите меня к себе, чтобы отсосать. Так зачем тратить время, которого у нас и так немного? Давайте сразу приступим к делу!
Девушка: все ясно, тяжелый случай.
Чувак: всего 179 грамм. И нет проблем!
Девушка: да я не об этом. Я про Вас. Вам правда не интересно сначала узнать что-нибудь обо мне? Могли бы хотя бы спросить мое имя.
Чувак: произнесите его, когда будете глотать. А я потом попробую отгадать. Если выиграю, вы отсосете еще раз, а если проиграю, то сможете идти.
Девушка: послушайте, а почему Вы хотите сделать это именно так?
Чувак: ну, если вам так не удобно, я могу лечь.
Девушка: нет, я имею в виду, почему именно в рот? Я ведь, как Вы уже упоминали, девушка. Так почему бы не воспользоваться всеми преимуществами этого обстоятельства?
Чувак: потому что так мне нравится больше всего.
Девушка: так может и парень, и собака и самый гребаный пылесос. Вы оскорбляете мое достоинство, которое способно на большее, но скоро зарастет мхом, из-за поголовного увлечения оралом.
Чувак: послушайте, я не могу так долго находится в состоянии оттока крови. У меня уже голова кружится. Сосите же, наконец! Девушка: а вы, часом, не гей?
Чувак: не знаю, я не проверял. Я ведь люблю девушек… или нет… черт! Я гей!
Девушка: я могу идти?
Чувак: нет! Вы только что нанесли мне моральную травму и в качестве компенсации вы должны у меня отсосать!
Девушка: да я тебе его сейчас нахуй отгрызу его, пидроцефал ебучий!


Входит второй чувак. Все вскрикивают.

2- ой Чувак: эй, убери от нее руки немедленно!
Девушка: не подходи, а то я у него отсосу!
2-ой Чувак: нет, не делай этого! Ты не можешь так со мной поступить!
Девушка: еще как могу. Ты использовал меня, все это время ты изменял мне со всеми подряд и сейчас я должна отомстить.
2-ой Чувак: это неправда! Я тебе не изменял!
Девушка: я тебе не верю. Я не смогу больше смотреть тебе в глаза, пока не сделаю то, что собираюсь.
2-ой Чувак: это ведь он, да? Это он тебя соблазнил?
Девушка: на него стрелки не переводи. Он вообще гей.
2-ой Чувак: он гей?
Девушка: да!
2-ой Чувак: послушай, я не хочу, чтобы ты это делала! Позволь это сделать мне. Я искуплю свою вину.
Девушка: что за хуету ты несешь?
2-ой Чувак: понимаешь, я ведь не просто так утверждаю, что не изменял тебе. Я гей, и всегда им был. Поэтому я чист, как младенец. Так что, дай я довершу начатое тобой дело.

Девушка в изумлении встает, а второй чувак садится на ее место.

2-ой Чувак: ну давай, доставай своего друга.
Чувак: не могу.
2-ой Чувак: что значит не могу?
Чувак: я, кажется, кончил.
2-ой Чувак: я что, так охуенно сегодня выгляжу?
Чувак: нет, я от испуга.
2-ой Чувак: значит, все наоборот. Да, мне с самого утра не нравился мой галстук.
Чувак: просто, ты так внезапно вошел, что я… я не ожидал, что ты нас увидишь.
2-ой Чувак: а что ты ожидал я тут увижу? Выступление клоунов-акробатов?
Девушка: только не строй из себя разочарованного гея. Я знаю, что ты мне изменял с девушками. Прямо здесь, в моем офисе. Я видела видеозаписи.
2-ой Чувак: какие видеозаписи?
Девушка: офис под видеонаблюдением.
2-ой Чувак: нет!
Чувак: нет!
Девушка: да!
Чувак и 2-ой чувак: нет!!!
Девушка: да!!! Мониторы на первом этаже.

Второй чувак подходит к окну. На улице стоит целая толпа с плакатами.

Толпа: Соси! Соси! Соси!

Входит Мужик.

Мужик: что здесь происходит?
Чувак: ничего. Я уже кончил.
2-ой Чувак: она подстроила все это, чтобы уличить меня в измене.
Девушка: неправда! Он пришел уже потом.
2-ой Чувак: так значит ты не собиралась у него сосать?
Чувак: собиралась!
Девушка: неужели, ты мог поверить, что я у него отсосу?
2-ой Чувак: а неужели, ты могла поверить, что Я у него отсосу?
Мужик: блядь! Вы все у МЕНЯ сейчас отсосете, если не уберетесь отсюда нахуй.
Чувак: все это так возбуждает!
Девушка: папа, я тебе все объясню!
Мужик: не надо мне ничего объяснять. Дочка, забирай своего друга и уходите отсюда. Я все улажу.

Девушка и Второй Чувак выходят и идут по лестнице.

2-ой Чувак: слушай, а кто он такой и почему ты все-таки стояла перед ним на коленях?
Девушка: да я просто уронила папку с документами, когда он вошел. Он схватил меня за волосы и завопил как сумасшедший.

Офис.

Мужик: послушайте, я бы хотел уладить это недоразумение. Вот, здесь сумма, которая должна быть достаточной за ваше молчание.

Мужик роняет купюры и присаживается, чтобы их собрать. Чувак хватает его за волосы.

Чувак: соси, сука, соси!
Мужик: Вы пытаетесь склонить меня к оральному сексу?

Занавес.
  • 0

#99 Дядя SAM

Дядя SAM

    Новичок

  • Новичок
  • Pip
  • 60 сообщений
  • Пол:

Отправлено 01 Март 2007 - 12:05

Из дневника американского бизнесмена.
День первый
Вчера пилис украинскими партнёрами......... чуть не умер!!!!!!
День второй
похмелялись............. лучше бы я умер вчера!!!!!
  • 0

#100 .:Fm:.

.:Fm:.

    Писатель

  • Пользователь+
  • PipPipPipPip
  • 705 сообщений
  • Район:Jamayka
  • Пол:

Отправлено 01 Март 2007 - 20:39

Он и она в постели. Утром, после бурной ночи.
Она: Поженимся?
Он: Созвонимся.

- О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали?!! Из него же тёща должна была выпрыгивать!!!
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных