Перейти к содержимому

Форум города Белая Церковь


Фотография
* * * * * 12 Голосов

Анеки)))


Сообщений в теме: 6326

#41 Эми

Эми

    Прописанный

  • Автор Темы
  • Супермодератор
  • PipPipPipPipPipPip
  • 6 250 сообщений
  • Пол:
  • Город:БЦ

Отправлено 26 Май 2006 - 12:30

Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?
  • 0

4Lnsq8y.jpg



О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас. А те, кто лучше нас - им просто не до нас ©


#42 Тосик

Тосик

    Участник

  • Новичок
  • PipPip
  • 237 сообщений
  • Район:Таращанский
  • Пол:

Отправлено 04 Июнь 2006 - 10:03

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похер — бегом!!!

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!
  • 0
There are no borders, only obstacles

Сила без контроля – ничто

"First, do it.
Second, do it well.
Third, do it well and fast — that means you're a professional."
by David Belle

#43 euphoria

euphoria

    Прописанный

  • Пользователь+
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2 095 сообщений
  • Район:Военстрой-Голосеевский
  • Пол:
  • Город:Белая Церковь-Киев

Отправлено 07 Июнь 2006 - 17:58

-Мам,смотри мальчик девочку ест!
-Да ну,прекрати..они же целуются.А нет..ест
  • 0
Life is like a box of chocolates: you never know what you're gonna get. Forrest Gump

#44 Эми

Эми

    Прописанный

  • Автор Темы
  • Супермодератор
  • PipPipPipPipPipPip
  • 6 250 сообщений
  • Пол:
  • Город:БЦ

Отправлено 30 Июнь 2006 - 11:11

Автомобилист блондинке:
- Ты чего вчера встречным не моргнула, когда гаишную засаду проехала?
- Да я так моргала, что аж тушь потекла!

- Капитан, в море надвигается шторм!
- Шторм? Дайте мне мою позорную трубу.
- Вы хотели сказать «подзорную»?
- Позорную! Я хотел сказать позорную!
- А! Держите!
- Siemens А35 – позорная труба!

Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз, ту тикет ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... да я нормальный, это просто ты дура!

Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По вагине себе дай. Дура бешеная!!!
  • 0

4Lnsq8y.jpg



О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас. А те, кто лучше нас - им просто не до нас ©


#45 BCRacing

BCRacing

    Писатель

  • Пользователь+
  • PipPipPipPip
  • 749 сообщений
  • Пол:

Отправлено 04 Июль 2006 - 15:01

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
  • 0
Изображение

#46 Гость [Devil_of_love]

Гость [Devil_of_love]
  • Гости

Отправлено 05 Июль 2006 - 16:19

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
  • 0

#47 Zander

Zander

    Новичок

  • Новичок
  • Pip
  • 22 сообщений
  • Район:Беларусь, Минск
  • Пол:

Отправлено 10 Июль 2006 - 21:25

:rolleyes:
гг
  • 0
Punks not Drink

#48 Driada

Driada

    Новичок

  • Новичок
  • Pip
  • 19 сообщений
  • Район:Леван :)
  • Пол:

Отправлено 14 Июль 2006 - 03:01

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты…

Согласно новому учебнику истории Украины египетские пирамиды построили украинцы, а отделали их молдаване-плиточники.

-Смотри, а мне вон та молдаванка глазки строит!
-А мне вон те две - дом.

- Девушка! Хватит жрать!!!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!

Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь.
Погода - дрянь.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается
вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова
тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть.
Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад.
За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I do. А хули толку?

Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Блиа! Я панда!

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути
корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на
необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде
найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг
увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он
когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не
веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило
там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, -
позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева,
дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без
инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт,
богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все
необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем
дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил
мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и
рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет
переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в
ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости
и острых раковин. <Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно,
какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был
настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом
прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки:
Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы
мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись
слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

- Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью
парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение.
А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом
недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку
попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже -
ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы
гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку
нашли.. Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ
- СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь
среди бела дня развратничает.
Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп-"Ну это шшо Cын
мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там....
Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.

А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими
словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."
\\\\\\\\\\Кгхм....пошло..)
  • 0
Изображение
Just remember
When you think you're free...
© Marilyn Manson

#49 Эми

Эми

    Прописанный

  • Автор Темы
  • Супермодератор
  • PipPipPipPipPipPip
  • 6 250 сообщений
  • Пол:
  • Город:БЦ

Отправлено 03 Август 2006 - 17:38

- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное?
В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками
закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться,
извините...

PS: Хомячки тоже умирают от ожирения. Но такими счастливыми...
  • 0

#50 Какнадиан CatFish

Какнадиан CatFish

    Прописанный

  • Пользователь+
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2 258 сообщений
  • Район:British Columbia
  • Пол:
  • Город:Abbotsford

Отправлено 10 Август 2006 - 13:23

Атыбаты шли солдаты
Кем солдаты атыбаты?
Это кто ш, едрена мать,
Смог солдатов атыбать?
***
Старый скин учит молодого:
— Сынок, представь себе — идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно
одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит…
Знай сынок, это хиппи — драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
— А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый
человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист — драться не любят,
но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
— И представь себе третий вариант — идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает
длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и
палкой
в руках. Это ролевик, и не дай бог тебе перепутать его
с хиппи.
***
Российский парламент, заседание госдумы. Присутствует Борис
Николаевич. Вдруг он громко чихает. На табло появляется надпись:

БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, БОРИС НИКОЛАЕВИЧ!
ЗА - 127
ПРОТИВ - 128

РЕШЕНИЕ НЕ ПРИНЯТО.
***
Как зароботать 10000 милионов доларов за один день,
как стать презедентом за один день,
как купить 10 машин за один день,
как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?????????????
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ"
***
Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю… ну… поговори с ним…
***
Знаешь, а ведь так смешно наблюдать за веселым фонтанчиком крови,
струящимся из шеи в том месте, где раньше к ней была прикреплена голова...
***



Дневник террориста:
День 1-й.Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2-й.Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование: самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День4-й.Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й.Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.
День 8-й.Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.
День 9-й.Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось-приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11-й.Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.
День 12-й.Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
***
Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.
***
Сидит девочка в песочнице и плачет: вся в синяках,ссадинах,рот порван,глаз и половина зубов выбиты.К ней подходит мужчина и спрашивает:
-Что случилось?
-Чихнула.
-А почему плачешь?
-Пукнуть хочу...
***
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy
и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными
печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy по%уй!
***
Идут мама с пятилетней дочерью по дороге. Видят: на обочине дохлая кошка воляется. Дочь спрашивает: " Мам, а что это с кошкой ?" Мать:"А она умерла, и отправилась к Боженьке. Дочь:"А чё он её обратно выбросил ?"
***
- Папа, я хочу быть патологоанатом.
- Только чеpез мой тpуп.
***
- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы...
***
СЛЕПОЙ ДОЛГО ВЕРТИТ В РУКАХ КУХОННУЮ ТЕРКУ ШАРИТ ПО НЕЙ ПАЛЬЦАМИ ПОТОМ ГОВОРИТ :НЕ ПОЙМУ КТО ТАКУЮ ХЕРНЮ НАПИСАЛ.
***
Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!"
***
Укртелеком запустит новый проект "интернет по канализации" под лозунгом "Связь - гавно, зато канал широкий"
***
Таксиста на суде спрашивают:
- За что вы убили свою жену?
Таксист:
- Прихожу я домой на газах, жму на фи-фа, а там жена дверь открывает и с пол оборота заводится. Ну я ей маховиком по храповику заехал, а она на подсосе до дверей докатила и заглохла.
***
  • 0

#51 Эми

Эми

    Прописанный

  • Автор Темы
  • Супермодератор
  • PipPipPipPipPipPip
  • 6 250 сообщений
  • Пол:
  • Город:БЦ

Отправлено 11 Август 2006 - 17:17

- Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка. =)

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мать!"
Из люка в ответ: - "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!"
Эхо ответило: - "Е* твою мать!"
- "ничего себе эхо"....Ну тут кент совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"


- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить...

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:.
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
-Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.
  • 0

#52 Какнадиан CatFish

Какнадиан CatFish

    Прописанный

  • Пользователь+
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2 258 сообщений
  • Район:British Columbia
  • Пол:
  • Город:Abbotsford

Отправлено 12 Август 2006 - 14:23

Как екстримально отдохнуть в квартире

Есть несколько видов отдыха.
Например, горные лыжи

Горные лыжи, сцуко, опасные! Чтобы изобразить горнолыжный курорт в домашних условиях, возьмите лыжи, намажьте лестницу вазелином, а на стены наклейте портреты олигархов.

Серфинг. Серфинг, сцуко, опасный! Чтобы изобразить серфинг, встаньте на гладильную доску в мокрых лосинах и дожидайтесь волну.

Дайвинг. Дайвинг, сцуко, опасный! Он нужен для того, чтобы смотреть на экзотических рыбок. Купите обычную кильку, обмотайте синей и красной изолентой, а в жопу натыкайте перьев. Получатся экзотические рыбки. Опустите их в ванну. Для дайвинга подходят три моря - Красное, Черное и Мертвое. Чтобы изобразить Красное море, нужны кораллы и кетчуп. Для Мертвого моря нужны соль и труп. Чтобы изобразить Черное море, посыпьте вокруг ванны шелухой от семечек, хабариками, насрите под ванну и нассыте в ванну.

Рафтинг (сплав по быстрой извилистой реке). Рафтинг, сцуко, опасный! Чтобы узнать, что такое рифтинг, спустите попугая в унитаз и поезжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с Вами впечатлениями.

Пикник. Пикник, сцуко, опасный. Набухайтесь с утра и порубите мебель на дрова. Потом положите их на газовую плиту и подожгите. Ходите по квартире, издавая звук “з-з-з-зз”, покалывая себя иголкой по разным частям тела и приговаривая: “блин! Комары достали уже!”. Под вечер надо обязательно вляпаться в говно и в таком виде лечь спать. Не забудьте перед сном поссать на плиту - оставлять костер на ночь опасно!


Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses


Жжошъ :rolleyes:
  • 0
Да как же Вы уже задрали с такими вопросами ©
Изображение
Изображение

#53 euphoria

euphoria

    Прописанный

  • Пользователь+
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2 095 сообщений
  • Район:Военстрой-Голосеевский
  • Пол:
  • Город:Белая Церковь-Киев

Отправлено 16 Август 2006 - 12:26

Львів. Затишна кавярня. Сидять хлопці, пьють каву...
Коли один забігає та кричить:
- Хлопці! Москалі наших бьють!...
Всі підскочили та вилетіли з кавярні на допомогу, а один залишився - сидить, увесь побілів, зуби зчеплені, очі вилізли, руками за край столу вчепився, ледве тримається.
Господар до нього:
- Що трапилось?...
- Ой, -каже - Всравсь...
- Що, від жаху?...
- Та ні - від люті...
  • 0
Life is like a box of chocolates: you never know what you're gonna get. Forrest Gump

#54 YurDOS

YurDOS

    Новичок

  • Новичок
  • Pip
  • 42 сообщений
  • Район:ДНС
  • Пол:
  • Город:БЦ

Отправлено 23 Август 2006 - 11:51

Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах.Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и ужена полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше,ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам,набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины — внебо, в стратосферу, затем в космос…
— Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! — голос с первой парты.
— Девочка, как твоя фамилия?
— Иванова.
— Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова — ебану...я"!





- водку будешь?
— не могу…
— ну выпей…
— не могу… вырвет…
— кто ж тут вырвет? все свои!





У моей знакомой сын — настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы…
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и…проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей: –Пи...да, ты чё сделала?





— девушка, вы танцуете?
— да, конечно, с трех лет занимаюсь танцами, румба, самба. Правда чуть повредила ногу, но потом снова возобновила. Также увлекаюсь бальными танцами, спортивными, и еще чуть степ!
— нет, нет девушка, я не об этом!!!
— а, да, конечно, ебусь по–черному, девственности лишилась в 13 лет. практикую анал, групповой секс, вчера буквально переспала с 6 мужиками, обожаю брать в рот…
— девушка, что вы плетёте?!?!
— вологодские кружева, японский узор…





Приходит Иисус Христос на тайное вече, а там все апостолы ползают пьяные.
Он поднимает за грудки Петра и спрашивает:
— Откуда взяли деньги?
— Н–не зна–а–ю, Иуда что–то продал.





Сажают мужика в тюрьму. В камере сидит здоровый такой лось:
— Привет, давай играть.
— Давайте, а во что?
— В "маму и папу". Ты кем хочешь быть: мамой или папой?
— … Пожалуй, лучше папой.
— Ну, что ж, давай. Правила игры такие. Папа приходит домой с работы и сосет маме х...й.
  • 0

#55 rarara

rarara

    Участник

  • Новичок
  • PipPip
  • 306 сообщений
  • Пол:

Отправлено 27 Август 2006 - 02:35

Дякую всім з цієї теми за те, що я й досі ржу, як кінь. Вже сусіди стукають...

Вирішив теж щось сюди викласти:




Учебник по математике...
>
> ------------------------------------------------------------------------------
>
> выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
> Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст HЕ
> изменен,
> а в точности перепечатан из книги:
>
> 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько
> углов
> будет, если отпилить два, три, четыре угла?
> 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в
> тарелке?
> 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек
> осталось
> в люстре?
> 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у
> мамы?
> 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
> 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
> 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько
> щенят у Мурки?
> 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего
> Возле
> дома моего?
> 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
> 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой
> зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет
> будет
> виден?
> 11. Hа полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку,
> потом
> еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
> 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в
> Горошек и 2
> с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
> 13. Hа дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
> 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
> 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один
> час?
> 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько
> ног
> гуляло по двору?
> 17. Hа столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на
> стол.
> Сколько стаканов стоит на столе?
> 18. Hа Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню
> и
> два яблока. Сколько фруктов осталось?
>
> --------------------------------------------------------
>
> И ответы некого чела под ником Забредун:
>
> 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько
> углов
> будет, если отпилить два, три, четыре угла?
>
> если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или
> четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что
> отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще
> угол -
> то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
> В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...
>
> : 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в
> тарелке?
>
> ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а
> если по
> магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю,
> фрукт
> ли это.
>
>
> : 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек
> осталось в люстре?
>
> отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего
> не
> сказано о том, что их вывернули).
>
> : 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей
> у
> мамы?
>
>
> Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье -
> детьми
> (пусть приемными) - вопрос отдельный.
>
> : 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
>
> м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не
> решается.
> Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что
> кто-то
> пришел босиком или поперся в комнату в обуви.
>
>
> : 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
>
> очевидно - несколько.
>
> : 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких.
> Сколько
> щенят у Мурки?
>
> щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.
>
> : 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего
> Возле
> дома моего?
>
> ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его
> просто
> сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Hо вот сколько из них село возле
> дома -
> неочевидно.
>
> : 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
>
> один остался. который улетел. остальные утонули.
>
> : 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный,
> другой
> зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет
> будет
> виден?
>
> угол, я надеюсь, у стола.
> а колесо разноцветное
> ответ: откуда я знаю?
>
> : 11. Hа полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну
> книжку,
> потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
>
> ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.
>
> : 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в
> Горошек и
> 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
>
> зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек
>
> : 13. Hа дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
>
>
> сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их
> мно-о-ого...
>
> : 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
>
> куда вывел? на прогулку?
> много наверное. если они его настолько достали.
>
>
> : 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один
> час?
>
>
> ну это очевидно - 12 (не более 12 - прим. Critter).
> мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.
>
>
> : 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4.
> Сколько
> ног гуляло по двору?
>
> смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может
> они
> у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад
> ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?
>
>
> : 17. Hа столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на
> стол.
> : Сколько стаканов стоит на столе?
>
> так съел или поставил?
> если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.
>
>
> : 18. Hа Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну
> вишню и
> два яблока. Сколько фруктов осталось?
>
> Hа платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут
> тоже
> есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.






І ще трошки поезії:


Однажды в сети наткнулся на сборничек детских стихов.
Совершенно гениальные вещи. Принес коллегам - рыдали полдня.
Читали вслух, периодически срываясь на фальцет и вытирая пыль с пола
животами.
Единственное, что слегка портило впечатление - уж очень литературные
комментарии ко всему этому великолепию. Когда комментарии заменили на
собственные, выяснилось, что они у нас какие-то однобокие...
Hо все равно - не поделиться не могу.

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)

Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.

Андрей И.(10 лет):
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.

А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки.
<Официант! Почки царице раз!>

Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина H....

Лена Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.

Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает,
как правильно пишется <хана>.

Света И. (12 лет)
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.

Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться.
Вот и Света с характерной фамилией <И> русским языку учился много и любовно.
<Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек>.

Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.

Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?

Игорь Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.

И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе
ни дна,
ни покрышки...

Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)

<Иных>, Валя, <Иных>. Hет в этом слове буквы "х". Hочной дозор внимательно
смотрела? Пересмотри и законспектируй.

Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс):

Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза - углею.
Света Т.(4 класс)

Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)

А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный
каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно подойти и объяснить,
как коньками пользоваться.

Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)

Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних
сохранениях -
собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме
сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами
далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом
всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.

Бом - один! Бом - два!
Бом - три! Бом - четыре!
Бом - пять! Бом - шесть!
Бом - семь! Бом - восемь!
Бом - девять! Бом - десять!
Бом - одиннадцать!
Бом - двенадцать!
Колокол в часах устал, -
Вот и новый год настал.
Hаташа К.:

Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.

Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)

Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать
бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для <Hочи живых мертвецов>?
Hе Танин ли папа?

Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина H.

Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.

Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.
Игорь Д. (7 класс):

Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.

Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть - "Всегда готов!"
Саша Ш. (8 класс)

Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть.
Подтянись!

Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)

Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.

Hаш друг Корчагин

И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)

Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.

Александру Матросову

Еще ты молод был тогда,
Когда служить тебя призвали.
Любил ты Родину всегда,
И Александром тебя звали.
Лариса В. (4 класс)

Возвращение солдата

Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
- Сынко ты мое! -
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.
Жанна К. (7 класс)

Японские поэты делают себе харакири.

..И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс)

..но мозги сопротивлялись.

Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.
Валерий Р. (6 класс)

Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове - волосы.
А волоса - в другом месте.

Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)

Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих,
какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.

Родина - слово дороже всех!
Родина - это уже не смех.
Таня Р. (3 класс)

Таня! Hе надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина),
радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут действительно
ничего нет.

Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: - Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, -
Значит всем народам мир!
Юля Т. (2 класс)

Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда
ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется
слово <хана>. Тут написано <мир>.

Ты - Родина моя,
И все же ты прекрасна!..
Галя М. (9 лет)

Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов.

Вот лежит пистолет.
Пистолету много лет.
Может, им Буденный
Воевал хваленый.
Оля И. (2 класс)

Списано из <Федота-Стрельца> Л. Филатова. Двойка.

Вошла Аврора в берега,
Hаставив прошлому рога.
Зоя Т. (6 класс)

Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими -
Стреляли вместе дичь.
Александра Л. (4 класс)

Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят <курили
вместе

шмаль> .


Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя.
Андрей H. (5 класс)

Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и
будильник.
..И жизнь отдам я за тебя,
И постою я головою...
Рита Г. (10 лет)

Рита! Ты очень самокритична. Hе такая уж ты и Г.

Смерть комсомолки

Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была -
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
"Hаверное, девчата из нашего села".
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!
Лена Я. (5 класс)

Вообще-то брат Hадя пострадал не зря. Hечего было устраивать сбор у реки.
Все, что там растет - чужое, и собирать это нельзя.

Мересьев

Товарищ Мересьев летел в самолете,
С подбитым мотором летел.
Задел за верхушки высоких деревьев,
И это спасло ему жизнь.
Он скоро очнулся в глубоком сугробе,
Hо на ноги встать он не смог.
Он полз, весь истощий, он полз три недели,
Пока не увидел народ.
Его накормили, согрели, одели,
Отправили тут же в Москву.
Ему вместо ног поставив протезы,
Учился ходить целый год.
Друзья его ждали, но вот он вернулся
И в самолет понемножку залез.
Hа педаль поставив ногу деревянную,
Ему было больно, но он протерпел.
Минута, секунда, самолет вдруг рванулся
И в небо спокойно взлетел.
Оля Ш. (6 класс)

Мюзикл <О настоящем человеке>. Либретто. Акт первый. Хор, танцуя чечетку:
<Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу!>

"Мама" - нет слова нежней.
Мы сердце ей все отдаем.
Пусть враги на нее нападут,
Мы их разобьем, постоим за нее.
"Берегите, товарищи, маму", -
Завещал нам Владимир Ильич.
"Мама" - священное слово.
Люби же и ты свою мать".
Таня Г. (3 класс)

Hет на свете мамы дороже,
Чем в семье нашей дружной, пригожей.
Пусть она будет здоровой и смелой,
Пусть она бьется за правое дело.

Слава Г. (2 класс)

..с папой.

Оберегая нас от зноя,
Укутывая нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.

Алеша М. (6 класс)

Забыла, что умерла. Ужас.

Мать я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,
Чтоб воспитать мне меня.

Саша И. (3 класс)

Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья - это <пять>.

У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок -
Мамы дарят человека!..
Люда В.

Это гораздо круче, чем офигительный набор отверток. Живой человек в подарок.
Рабыня Изаура, напаример:

Дедушка - это тот, кто родил меня.
Дедушка - это тот, кого вижу я.
Дедушка - это символ земной доброты.
Дедушка - это целое: я и ты.
Дедушка - это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.
Витя Б. (5 класс).

Витю клонировали из дедушки. Страшное дело.
  • 0
Some tunes to fly...

#56 rarara

rarara

    Участник

  • Новичок
  • PipPip
  • 306 сообщений
  • Пол:

Отправлено 01 Сентябрь 2006 - 18:15

Хтось читає цю тему? А-у-у-у!
  • 0
Some tunes to fly...

#57 GT_x

GT_x

    Новичок

  • Новичок
  • Pip
  • 89 сообщений
  • Пол:
  • Город:kiev

Отправлено 01 Сентябрь 2006 - 20:21

Хтось читає цю тему? А-у-у-у!

Угу, я :D :rolleyes:
  • 0

Изображение


#58 Какнадиан CatFish

Какнадиан CatFish

    Прописанный

  • Пользователь+
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2 258 сообщений
  • Район:British Columbia
  • Пол:
  • Город:Abbotsford

Отправлено 02 Сентябрь 2006 - 13:35

Хтось читає цю тему? А-у-у-у!

Я читаю эту тему.
  • 0
Да как же Вы уже задрали с такими вопросами ©
Изображение
Изображение

#59 Rodex

Rodex

    Новичок

  • Новичок
  • Pip
  • 48 сообщений
  • Район:4 район(леван)
  • Пол:

Отправлено 09 Сентябрь 2006 - 10:12

Поступил один юнга на корабль и в первый же день видит на корме корабля настоящего морского волка. Подходит к нему и спрашывает:
-Сколько лет по морю ходиш???
- 20 лет - отвечает он невзрачною
- А что куриш???
- Волосы с лобка любимой девушки!!!
Юнга нераздумывая находит и себе люьку и набивает её прутиками из каната(поскольку нет любимой девушки).
Через день к юнге подходит молодой матрос и спрашевает:
- Сколько лет по морю ходиш?
- 5 лет !
- А что куриш???
- Волосы с лобка любимой девушки!!!
- Ану дай затянуть! - матрос делает тягу из люльки и через кашляет говорит - сильно близко к жопе рвёш!!!
Я читаю эту тему.

День. Парк. Много народу. Идёт наряд милицыи и видит маленького мальчика который стоит на лавочки и кричит:
- Пидарасы бльдь!!!! Пидарасы бльдь!!!!
Мент подходит к мальчику и спрашывает:
- Мальчик у тебя ещё молоко на губах не высохло а ты уже кричиш такие нецензурные слова!!!
- Ето не Молоко!!!!!!!!! Пидарасы бльдь!!!! Пидарасы бльдь!!!!


!
Предупреждение:
Вуалированый мат! Пока что устное предупреждение! (с) leon55

Сообщение отредактировал leon55: 01 Октябрь 2006 - 16:37

  • 0

#60 rarara

rarara

    Участник

  • Новичок
  • PipPip
  • 306 сообщений
  • Пол:

Отправлено 09 Сентябрь 2006 - 18:10

Трошки не анекдоти, проте основано на реальних подіях в моїй колишній школі:

О.Н. - Ольга Николаевна, верховная волшебница с математическо-юмористическим уклоном;
Сам. - Самарина, верховный завуч с историческим уклоном, имя и отчество неизвестны;
А.С. - Алина Сергеевна, учитель языка Незалежных Зозуль, наиболее стойкий учитель школы;
С.Г. - Семён Гаригенович, горец, готовит юношей к службе в армии;
Дир. - Директор, верховная архиволшебница, наиболее терпеливый учитель.
Л.П. - Лариса Павловна, верховный алхимик, наиболее молодой учитель.

Человек худенького роста... (О.Н.)
\\ Всё-таки Чернобыль поблизости, не забывайте...
Зелёный интеграл решаем самостоятельно! (О.Н.)
\\ Это он пока молодой - зелёный...
Минимальным колличеством рёбер будет...пирамида! (О.Н.)
\\ Эврика, пирамида - это колличество, а вовсе не фигура...
Как я рада, что вы следите за тем, как я ерунду говорю. (О.Н.)
\\ Знали бы вы, как мы этому рады!
Вспомнил, но забыл... (О.Н.)
\\ Нашёл, но потерял...
Как только что-то поломается - получите втроём - оба! (О.Н.)
\\ А третий что, не получит? Не честно...
Если он неправильно решит, то ставлю два всем здесь сидящим! (О.Н.)
\\ Лучше наоборот.
Зараз будете жирними руками їсти зошити... (А.С.)
\\ Голод - не тётка, и тетради начнёшь кушать..
Сгибайте правую и левую руки в коленях! (С.Г.)
\\ Помните, я говорил про Чернобыль?
Неправильный ошибки... (О.Н.)
\\ Допускайте только правильные ошибки!!!
Археологические закопки... (Сам.)
\\ Это от безысходности, наверное...
Убито 8 млн погибших (Сам.)
\\ Вот звери, погибших убивают.
Один по своему, другой по моему! (О.Н.)
\\ Третий по твоему, а четвёртый по ихнему...
Ты эту формулу не пытайся запомнить - ты её просто...запомни! (О.Н.)
\\ Великие слова...
Записывайте не только мой маразм, но и что то умное от меня возьмите. (О.Н.)
\\ Прямо как психолог...
Можно найти и более другой подход... (О.Н.)
\\ А потом - и более третий...
Есть одна теорема. По идее, она правильная... (О.Н.)
\\ Пифагор мог тоже ошибиться.
Язык не закрывается... (О.Н.)
\\ Чернобыль восторжествует...
Паткин, замолчи, а то сейчас глаз выколю! (О.Н.)
\\ Неоправданная жестокость карается законом.
Сегодня урок посвящаю копанию! (О.Н.)
\\ Да ну, мы что - шахтёры?
Юра глубоко копает! (О.Н.)
\\ Вот и станет шахтёром.
Может рот откроешь? Хватит орать! (О.Н.)
\\ Ага, а до этого язык закрой.
Помер в нових хрестоматіях... (А.С.)
\\ А в старых продолжает жить и здравствовать.
Возьми такой мел, который видит... (О.Н.)
\\ И положи на место мел, который не видит.
У меня осталась в голове дырка... (О.Н.)
\\ Если это не рот, не уши, не ноздри и не глаза - то это опять всё тот-же Чернобыль.
Вы не должны будете просто решить задачу - вы ещё должны будете знать, как её решить! (О.Н.)
\\ Может, лучше мы её просто решим?
Я не вытираю Артёмовы высказывания... (О.Н.)
\\ Правильно, а то они уже по воздуху расползлись...
Мне пришлось немножко подумать...ну не немножко...но чуть-чуть подумать! (О.Н.)
\\ Я всегда был уверен, что чуть-чуть - это больше, чем немножко!
Есть два способа - первый и второй, первый - неправильный! (О.Н.)
\\ Третий, наверное, тоже...
Вы что - пришли сюда протирать последние локти? (О.Н.)
\\ Конечно нет, у нас в запасе ещё есть парочка локтей...
Одним ухом слушаешь, а другим - говоришь... (О.Н.)
\\ Предварительно закрыв рот и открыв язык. Помните, я говорил про Чернобыль? Так тут похлеще его будет...
Я веду - а вы ведётесь... (О.Н.)
\\ Прямо песня получается...
Натягиваю внимание на себя... (О.Н.)
\\ А оно не порвётся? От избытка чувств...
Сидишь тут, улёгся и лежишь... (О.Н.)
\\ Совсем обнаглел, одновременно сидит и лежит...
Нужно научиться решать правильно 2-3 задания... (О.Н.)
\\ Конечно, остальные всё равно не решаются...
Распустил язык, и ничего... (О.Н.)
\\ Вот распутник...
А то сейчас заткну вас всех колами... (О.Н.)
\\ Осиновыми, что ли? Мы же не вампиры!
Никогда он уже давно с ходу не решает... (О.Н.)
\\ Наверное, у него проблемы с пространственно-временным континиумом...
Шестнадцать в степени наоборот! (О.Н.)
\\ Интересная такая степень...
Ты мешаешь мне - один и второй! (О.Н.)
\\ Третий тоже мешает, но он этого пока не знает...
Вы меня слушаете, или Вершинина, который из под одеяла чайники достаёт?! (О.Н.)
\\ Бедному Вершинину приходится прятать чайники под одеялом...
Это будет очень дудно и додно... (О.Н.)
\\ А также дыдно и дюдно...
Деньги будут таять, как вода... (О.Н.)
\\ Вода очень часто тает при сверхнизких температурах и превращается в лёд...
Это очень часто пригождается! (О.Н.)
\\ Вот и мне это пригождилось...
Я отсутствующих вижу! (О.Н.)
\\ Всех отсутствующих построить в одну шеренгу...
Если мозги в одном месте работают, то в другом сразу отключаются! (О.Н.)
\\ Надо сделать поправки в курсе биологии...
Бери сядь на стул! (О.Н.)
\\ Беру сяду...
Не в порядке возрастания, а в порядке как положено! (О.Н.)
\\ Наверное, положено в порядке спадания...
Я смотрю, как вы смотрите, как я смотрю! (О.Н.)
\\ Тройная тавтология, блин...
К одиннадцатому концу одиннадцатого класса... (О.Н.)
\\ О, боги...
Их не должно быть хватать! (О.Н.)
\\ Значит - их должно быть не хватать! Тяжёлый русский язык...
Перевірити мило на наявність висновку... (Л.П.)
\\ ...і відібрати висновок у мила!
Я требую делать то, что я требую! (О.Н.)
\\ И так бесконечно...
Продолжаем в том же духе продолжать! (О.Н.)
\\ Ещё раз бесконечность...
Вы мешаете мне конкретно сосредотачиваться! (О.Н.)
\\ Ваще, в натуре, конкретно мешаете...
Все копии, которые обещались принестись, - все сюда! (О.Н.)
\\ Новое существо - копия, которая обещалась принестись...
Троцкий - засыпающая спящяя красавица! (О.Н.)
\\ У красавицы бессонница...
Сферы паралельны между собой! (О.Н.)
\\ А полусферы - перпендикулярны. Учите геометрию!
Громадский, перестань употреблять мои хамские словечки в присутствии других учителей! (О.Н.)
\\ Употребляй их только в присутствии одноклассников!
Это будет пример третьего уровня...из двух! (О.Н.)
\\ Вот, блин, попали...
Вам прямая зелёная дорога в КВН! (О.Н.)
\\ О, это про нас!
Паткин всегда ссыт! (О.Н.)
\\ Подразумевалось, что он никогда не голоден, а вышло, что он всегда ссыт...
Длина одного градуса... (О.Н.)
\\ Длина сорока градусов - пол-литра! Я угадал?
Я спорила с этим треугольником! (О.Н.)
\\ ...и он проспорил мне бутылку пива!
Паткин разливает стол на свои тарелки! (О.Н.)
\\ Жидкий стол... Вроде раньше был только жидкий стул.

Якщо кому цікаво - подивіться тут: http://wunjo.awardspace.com
  • 0
Some tunes to fly...




Количество пользователей, читающих эту тему: 1

1 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных


    Wishbone