Перейти к содержимому

Форум города Белая Церковь


Фотография
* * * * * 12 Голосов

Анеки)))


Сообщений в теме: 6321

#21 2easy4

2easy4

    Прописанный

  • Главные администраторы
  • PipPipPipPipPipPip
  • 6 016 сообщений
  • Пол:

Отправлено 23 Февраль 2006 - 18:26

Едут в автобусе Винни-Пух и пятачок.... (стандартная ситуация)

Перед ними лужа....

Винни говорит "Спорим я выпью!" , и выпил...

Едут дальше, перед ними ручеёк...

Винни говорит "Спорим я выпью!" , и выпил...

Едут дальше, перед ними река...

Винни говорит "Спорим я выпью!" , и выпил...

Едут дальше, перд ними море...

Винни говорит "Спорим я выпью!" , Пятачок думет "Бля, вот сейчас я у него и выиграю!"

Но Винни-Пух и море выпил !!!

Пятачок уже сидел в ахуе...

Но, едут дальше!

Перед ними океан - Винни-Пух говорит "Выпью!"

Пятачок - "Та пей бля...."

Винни-Пух и океан выпил...


Через 10 минут Пятачок с ахуевшим ужасом в глазах бежит по городу -
"БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!! Люди спасайтесь , Винни Пух сцать захотел!!!"
  • 0

#22 Житель БЦ

Житель БЦ

    Участник

  • Пользователь+
  • PipPip
  • 134 сообщений
  • Район:=ЦентР=
  • Пол:

Отправлено 24 Февраль 2006 - 09:25

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:
- Как попал-то сюда?
- Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?
- Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел...
  • 0

#23 Dmitriy

Dmitriy

    Участник

  • Пользователь+
  • PipPip
  • 169 сообщений
  • Пол:
  • Город:Киев-Белая Церковь

Отправлено 24 Февраль 2006 - 22:02

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове.
Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов
мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров.
Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного
водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль,
разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от
удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь.
Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..
  • 0

#24 _АЛекс_

_АЛекс_

    Новичок

  • Новичок
  • Pip
  • 93 сообщений
  • Район:Белоцерковский
  • Пол:

Отправлено 27 Февраль 2006 - 16:19

Самые тонкие книги:
- «Список достоинств Джорджа Буша-младшего».
- «Телефонная книжка Усамы бен Ладена».
- «Правила этикета Майка Тайсона».
- «Французское гостеприимство».
- «Этикет ухода англичан из гостей».
- «Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же».
- «Все, что женщины знают о мужчинах».
- «Все, что мужчины знают о женщинах».
- «Как правильно написать имя Боб».
- «Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса».
- «Честные адвокаты».
- «Прокуроры, никогда не бывавшие в бане».
- «Чего бы я не сказал ради денег» Сергея Доренко.
- «Головные уборы Юрия Лужкова».
- «Права человека в Китае».
- «Места, где следует мочить террористов» В. В. Путина.
- «Арабские авиашколы».
- «Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трёх основных матерных слов
  • 0
Изображение

#25 Эми

Эми

    Прописанный

  • Автор Темы
  • Супермодератор
  • PipPipPipPipPipPip
  • 6 234 сообщений
  • Пол:
  • Город:БЦ

Отправлено 27 Февраль 2006 - 17:41

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны!
Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает.
Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет.
И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?


Мамочка, мамочка, а можно я тоже буду носить лифчик, ведь мне уже
14 лет!!!
- Заткнись, сынок.
  • 0

4Lnsq8y.jpg



О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас. А те, кто лучше нас - им просто не до нас ©


#26 Житель БЦ

Житель БЦ

    Участник

  • Пользователь+
  • PipPip
  • 134 сообщений
  • Район:=ЦентР=
  • Пол:

Отправлено 28 Февраль 2006 - 10:53

Просыпается мужик с бодуна! Башка трещит, ничего не помнит. Звонит знакомому.
- Вась, я у тебя вчера пил?
- Пил.
- А лимон по столу у тебя прыгал?
- Да ты че?
Звонит другому.
- Петь, я у тебя вчера пил?
- Пил.
- А лимон по столу у тебя прыгал?
- С ума сошел, что ли?
Звонит третьему.
- Коль, я у тебя вчера пил?
- Пил.
- А лимон у тебя прыгал?
- Ах ты скотина. Так вот кто у меня вчера канарейку в чай выдавил!!!

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

-Доктор у меня в попе что-т колет
-Ой да у вас там роза
-Доктор - это вам
  • 0

#27 eraser

eraser

    Прописанный

  • Главные администраторы
  • PipPipPipPipPipPip
  • 5 154 сообщений
  • Район:ДНС
  • Пол:
  • Город:БЦ

Отправлено 07 Март 2006 - 13:34

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:
- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вооон той... ага! Теперь сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, заебал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на х*й!!!
  • 0
Изображение
Хочешь мира, готовься к войне!

#28 _АЛекс_

_АЛекс_

    Новичок

  • Новичок
  • Pip
  • 93 сообщений
  • Район:Белоцерковский
  • Пол:

Отправлено 09 Март 2006 - 13:09

Старая дева спрашивает у отца:
- Папа можно я куплю вибратор?
- Да, доченька покупай.
Через пару дней дочь приходит домой, на кухне сидит папа на столе стоит бутылка водки и вибратор.
- Папа что ты делаешь?
- Это мы с зятьком выпиваем.
- Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?



Мужчина снял номер в мотеле для встречи с любовницей...
И вот они в постели, но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас... Я очень плохо себя чувствую - мне надо выспаться... Давай отложим до утра!
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера раздается страшный храп.
Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте! Сделайте мне одолжение - покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть...
Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста...
Храп прекратился, любовники уснули...
Утром проснулись и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, всё сильнее, сильнее...
Вдруг из-за стены стук:
- Эй, послушайте, услуга за услугу - покурите минут десять... Мне же надо как-то брюки натянуть!






Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
  • 0
Изображение

#29 Гость [Jeem]

Гость [Jeem]
  • Гости

Отправлено 09 Март 2006 - 16:52

Не совсем анек, но всё же......
Индейка с виски. Рецепт
Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона.
Обложить индейку кусочками бекона,зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла.
Разогреть духовку до 200 С. налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась.
После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении. Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика виски.
Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей.
Хватать батылку фиски и опрокинть щё сттттакан.
Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки
и превернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щёртову дврь туховки.
Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и... туды его.
Псису в чечченииии 3 ,часффоф шариить(а, щёрт. Уше фсе рфно) и хажные 10
минт плазти в туалет.
Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного.
Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь.
Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу...
ЩЩЩЁРТ!
Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом!
  • 0

#30 Житель БЦ

Житель БЦ

    Участник

  • Пользователь+
  • PipPip
  • 134 сообщений
  • Район:=ЦентР=
  • Пол:

Отправлено 10 Март 2006 - 08:59

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

Сидят два парня (А и Б) в кинотеатре и ждут начала фильма. Тут перед
ними садится здоровый лысый мужик.
А ехидно улыбаясь Б, говорит:
- Спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по
лысиние!
Б, немного подумав:
- А вот и смогу!
Ну поспорили. Б, не медля, шлепает лысого мужика по башке.Тот
оглядывается, типа "че такое"?
Б сразу же:
- Б%я Леха!! Скоко лет скоко зим! где проподал?
Лысый говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Проходит несколько минут и А опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Спорим.
Лысый уже озверев, оборачивается.
- Б%я Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не
узнаешь!
Лысый поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти
уроды.
Проходит еще несколько минут, А опять:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Б поднимается идет к лысыму, шлепает по лысине и
кричит:
- Б%я Леха!!! Ты , оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа
одного достаю!

С милым рай а шалаше
Молодожены 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не Терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь.
- А куда ты идешь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие
солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно.
ОКей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, свинки в одеялах, грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д...
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик?К мужикам захотел, пидор? Слушай сюда,залупоголовый! Лакай свое ебаное пиво из проклятой мерзлой кружки и жри,ебтвою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдешь!!! Усёк,жопа?
...И они жили долго и счастливо......

Военная часть ?... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к
командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру
первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение
рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну
сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и
направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда
машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда
машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку,
пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с
привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так,
спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
  • 1

#31 Житель БЦ

Житель БЦ

    Участник

  • Пользователь+
  • PipPip
  • 134 сообщений
  • Район:=ЦентР=
  • Пол:

Отправлено 15 Март 2006 - 11:42

Такое впечатление, что юмор никомку не нравиться. :rolleyes:

Смех удлиняет жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.
Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут.

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

-Ваша фамилия?
-По-По-Попов!
-Вы что, заика?
-Нет. Папа был заикой. А паспортистка - сволочью!
  • 0

#32 Житель БЦ

Житель БЦ

    Участник

  • Пользователь+
  • PipPip
  • 134 сообщений
  • Район:=ЦентР=
  • Пол:

Отправлено 15 Март 2006 - 12:49

Встречаются как то два мужика…
- Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!
- Hичего удивительного…
- Как ничего???? Я же не женат!

Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница:
- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 5 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - консьержка. Получает 6 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- 11 тысяч.
- Молодец, 5. Hу что, Вовочка, а у тебя кто сколько получает?
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает $25 тысяч. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает $12 тысяч. Значит, бюджет семьи у нас $60 тысяч.
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
- Hу и %уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужик опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз. Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй неспеша попивая из банки, добавляет:
- Да... Где-то в цикле..
  • 0

#33 eraser

eraser

    Прописанный

  • Главные администраторы
  • PipPipPipPipPipPip
  • 5 154 сообщений
  • Район:ДНС
  • Пол:
  • Город:БЦ

Отправлено 15 Март 2006 - 14:34

ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.
  • 0
Изображение
Хочешь мира, готовься к войне!

#34 Эми

Эми

    Прописанный

  • Автор Темы
  • Супермодератор
  • PipPipPipPipPipPip
  • 6 234 сообщений
  • Пол:
  • Город:БЦ

Отправлено 06 Май 2006 - 11:11

- Любит - не любит, любит - не любит, любит:
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю!

- У Вас есть "Тик-так"?
- Есть. Пол-второго

- Папа, только не волнуйся...
- Ладно, только не обижайся...

- У меня завтра экзамен. Мам, я волнуюсь!
- Столица Аргентины!
- Буэнос-Айрес!
- Столица Португалии!
- Лиссабон! Мам! Давай ещё!
- Столица Аргентины!
- Буэнос-Айрес!
- Столица Португалии!
- Лиссабон!

- Мама, на кого я похожа?
- На меня
- А ты?
- На бабушку
- А бабушка?
- На прабабушку
- Это что мы все, как матрешки, на одно е*альце?

- Доктор! Что со мной?
- А сколько у Вас с собой денег?

Надпись на придорожном камне:
"Прямо пойдешь - коня потеряешь,
направо пойдешь - меч потеряешь,
налево пойдешь - убью! Твоя Василиса"


  • 0

4Lnsq8y.jpg



О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас. А те, кто лучше нас - им просто не до нас ©


#35 Green Tree

Green Tree

    Участник

  • Пользователь+
  • PipPip
  • 289 сообщений
  • Пол:

Отправлено 06 Май 2006 - 18:07

Вини-Пух и Пятачок пришли в гости к кролику. Сначала они вели себя как свиньи, а потом – как кролики.
***
Ты будешь мне опорой, сынок, - говорил папа Карло, переделывая Буратино в костыль.
***
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!
***
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему и отвечают: "Сеть недоступна".
***
Посадил дед репку, а выросло огромное поле конопли... Что не по сказке? Зато дед доволен!
***
Пришел как-то Гулливер на лилипутскую дискотеку и как начало на ней Гулливера колбасить, а лилипутов плющить…
***
И была у деда Мазая заячья шапка. Каждый день – новая...
***
Любил Буратино поиздеваться над Герасимом. Накинет, бывало, на себя собачью шкуру, заберется в лодку, усядется на корме и ревет дурным голосом: - Топи меня, топи, глухонемая скотина!
***
Кинг-Конг ловит «Оку», пускает на ладонь и тихо шепчет: «Божья Коровка, улети на небо…».
***
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось – и девку поперло! Так и побывала она в затумбочье, задиванье, зашторье, за кроватье… А в конце - застолье, запой и замуж.
***
«Ну вот и пришел твой конец!» - сказал Иван Царевич, входя к Спящей Царевне.
***
- Что кричали гномы, ложась вечером спать?
- Белоснежка! Семеро одну не ждут!
***
Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной денег на пиво – не дала… Как была жабой, так жабой и осталась.
***
Пустил Иван царевич стрелу, и угодила стрела в дворянский дом, да так удачно угодила, что свадьбу и поминки тёщи в один день справляли!

Сообщение отредактировал Ace: 06 Май 2006 - 18:10

  • 0

#36 пИнҐвИн

пИнҐвИн

    Писатель

  • Новичок
  • PipPipPipPip
  • 516 сообщений
  • Район:леван-залишаюсь назавжди
  • Пол:
  • Город:Київ-Троєщина-Лісківська28

Отправлено 14 Май 2006 - 20:41

останавливаэт милиционер блондинку:
-Ваши права!
-А что это такое?!
-Это такая прямоугольная штучка с вашей фотографией.
девушка дает ему зеркальцо,
-Извените, - отвечает милиционер:- не знал что вы тоже в милиции.


-за такою ціною цукор у вас будуть куплять лише дурні!
-так не купляйте.
-ага, щоб дурні все розгребли!!!
  • 0

#37 Эми

Эми

    Прописанный

  • Автор Темы
  • Супермодератор
  • PipPipPipPipPipPip
  • 6 234 сообщений
  • Пол:
  • Город:БЦ

Отправлено 15 Май 2006 - 16:21

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения болеекрепкими узами...
Она, восторженно: - Да, любимый?!!
Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!!
  • 0

4Lnsq8y.jpg



О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас. А те, кто лучше нас - им просто не до нас ©


#38 SPLITpilot

SPLITpilot

    Участник

  • Новичок
  • PipPip
  • 191 сообщений
  • Пол:

Отправлено 16 Май 2006 - 16:42

Капитан тонущего корабля спрашивает пассажиров:
- Кто из вас знает молитвы?
- Я - отвечает один.
- Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга!

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...
  • 0
...You can never corrupt me again...[i][color=#CC0000][font=Arial][size=2]

#39 IVOL

IVOL

    Писатель

  • Пользователь+
  • PipPipPipPip
  • 563 сообщений
  • Район:4M
  • Пол:
  • Город:Біла Церква

Отправлено 21 Май 2006 - 01:52

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.


Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мучжинами?
- НЕТ!!!
- Тогда я вынужден представиться - Вован!


1 апреля в больнице.
- Доктор, а у вас вся спина черная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, пиздец короче.


- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...


-Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от
-изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед?
- Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в
- автобус в час пик!


- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка!


- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
  • 0

#40 2easy4

2easy4

    Прописанный

  • Главные администраторы
  • PipPipPipPipPipPip
  • 6 016 сообщений
  • Пол:

Отправлено 22 Май 2006 - 09:55

Темный вечер.
Дома сидит наркоман.
Звонок в дверь.
Нар открывает дверь.
Стоит смерть.

Смерть : "Я пришла за тобой"
Нар : "У меня ведь есть последнее желание?"
Смерть : "Ну , допустим"
Нар : "Можно я пыхну?"
Смерть : "А что такое пыхнуть?"
Нар : "УУУУ, подруга, ты пол-жизни потеряла"

В общем Смерть и Нар накурились.
Смерть унесло, разговор завязался, утром смерть говорит "Ну я пойду, у меня дела?"
Нар : "Давай, удачи"

Этот же день , смерть опять приходит к нару, нар открывает двери.
Опять вся эта канитель насчет желания.
Нар говорит "я пыхну?"
Смерть : "Давай"
Нар говори "А может паравозиком?"
Смерть : "А шо такое паравозик?"
Нар : "УУУУ, подруга, ты пол-жизни потеряла"
Опять накурились , смерть унесло, до утра пиздели, утром смерть "у меня дела , я пойду?"
Нар :" Удачи"

Опять же в этот день приходит смерть.
Нар открывает дверь, с мыслью "все, пиздец, сегодня полюбому смерть меня заберет"....
Открывает смерть : "Степа, ну шо, накуримся и я пошла?"
:rolleyes:
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных