Перейти к содержимому

Форум города Белая Церковь


Фотография
* * * * * 12 Голосов

Анеки)))


Сообщений в теме: 6320

#1 Эми

Эми

    Прописанный

  • Супермодератор
  • PipPipPipPipPipPip
  • 6 234 сообщений
  • Пол:
  • Город:БЦ

Отправлено 17 Январь 2006 - 18:25

Предлагаю тупо сбрасывать сюда анекдоты!

- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Спасибо. Тест закончен.

- Приколись чувак, у меня сосед ВАМПИР
- Ничего себе!!! А откуда ты узнал???!!!
- Да я ему в грудь осиновый кол вбил, он и сковырнулся...
  • 1

4Lnsq8y.jpg



О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас. А те, кто лучше нас - им просто не до нас ©


#2 _АЛекс_

_АЛекс_

    Новичок

  • Новичок
  • Pip
  • 93 сообщений
  • Район:Белоцерковский
  • Пол:

Отправлено 24 Январь 2006 - 13:51

Обеденный перерыв. Начальник и двое подчиненных прогуливаются по берегу моря. Вдруг видят: лампа Алладина. Потерли - появился Джин:
- Ну, загадывайте свои желания!
Первый подчиненный:
- Хочу виллу на Карибах, кабриолет и счёт в швейцарском банке! (сделано)
Второй:
- Хочу всю жизнь загорать на гаваях, купаться в роскоши, ни о чём не заботясь! (сделано)
- Ну, теперь твоя очередь - говорит Джин начальнику.
- А я хочу видеть этих двоих, после обеденного перерыва, на своих рабочих местах!
  • 0
Изображение

#3 sato

sato

    Писатель

  • Пользователь+
  • PipPipPipPip
  • 809 сообщений
  • Пол:

Отправлено 24 Январь 2006 - 20:39

Анекдоты для ценителей черного юмора! :rolleyes: :D

Арена в цирке. Выходит клоун и говорит: "Мне нужен самый накачанный человек из зала!" Выходит такой огромный дядька...
Клоун вручает тому здоровущую кувалду и радостно восклицает: "А теперь ударьте меня ею по голове изо всех сил!"
Мужик неуверенно так: "Вы уверены?"
Клоун: "Да,да, конечно, нормально всё будет!"
Мужик размахивается, бьёт, соответственно во все стороны разлетаются ошмётки мозга, кровищи...
Реанимация, больница, клоун в коме.
Месяц проходит, другой...
Мужик, ударивший клоуна, переживает, каждый день приезжает в больницу, ухаживает за ним, часами сидит возле его кровати, держит за руку...
Через 3 месяца клоун приходит в себя, приоткрывает один глаз, видит мужика, сидящего возле него, и радостно восклицает: "Тадаммм!!!"

* * *

- Папа, а люди есть?
- Кончились! Жри сыр!

* * *

Международные автогонки. Крутой поворот перед самым финишем.
Янки сбрасывает скорость до 100км/ч и аккуратно вписывается в поворот. Следом за ним едет француз - притормаживает до 150 и все-таки вписывается, но с трудом - по самому бортику. Следом едет русский. Топчет тапочкой пол, на 300 км/ч спокойно обходит соперников самой короткой тропой и успевает к финишу первым. Hа финише вокруг него мечутся журналисты
- Как же вам это удалось?
- Чо удалось?
- Ну скорость же большая, радиус поворота маленький
- значит, центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики, с ними не поспоришь.
- А мне по фигу, я физику в школе прогуливал...

* * *

Идет мужик....видит девочка в писочнице играет.
-Девочка какая у тебя интересная кукла.
-(девочка прокуренным голосом)Это не кукла, это выкидышь!!!

* * *

- Мальчик сунь сюда пальчик вот этой руки!
- ААААААААа
- Больно? Все правильно. Это - тиски.
  • 0

#4 Эми

Эми

    Прописанный

  • Автор Темы
  • Супермодератор
  • PipPipPipPipPipPip
  • 6 234 сообщений
  • Пол:
  • Город:БЦ

Отправлено 25 Январь 2006 - 07:49

sato, супер! :rolleyes:
Я как раз ценитель "черного юмора".

- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?
- Не каркай, дура!

- Мам, а у 10-летней девушки могут быть дети?
- Нет дорогая.
- Так мальчики, продолжаем!
  • 0

4Lnsq8y.jpg



О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас. А те, кто лучше нас - им просто не до нас ©


#5 sato

sato

    Писатель

  • Пользователь+
  • PipPipPipPip
  • 809 сообщений
  • Пол:

Отправлено 26 Январь 2006 - 00:44

Это не Анекдоты, но все же... :rolleyes:

Выдержки из дневников инспекторов (егерей) Саяно-Шушенского заповедника (1998 г.):

Восемь козерогов загорали на февральском солнцепеке.
Видел голодного коршуна, изо рта у него что-то падало, возможно, слюна.
Наблюдал драку двух щук на поверхности воды.
Какие-то бесхвостые воробьи-мутанты у меня на веранде все стекла заэкскрементировали.
В Водопадном ключе кто-то кого-то съел, а может, кто и утоп, вся вода в шерсти.
Видел двух кабанов, бежали по косогору и на наши приветственные крики не реагировали.
30 марта прилетели два коршуна, а жрать-то нечего пока, вот они и улетели назад.
Появились зеленые мухи, цветом аж синие.
Поймал летучую мышь с треугольными ушами и неплохим набором острых зубов.
25 апреля отметил пролет журавля-красавчика.
Встретился на тропе с молодой гадюкой, которая приготовилась к нападению.
Видел кабана, вел себя совершенно беспечно.
10 апреля у зайца-русака начался гон.
У диких уток появились цыплята.
Судя по найденной скорлупе рябчика, птенцы уже вывелись.
Видел птичку величиной со спичечный коробок, цвет непонятный, ковырялась в навозе.
Видел похожее на бабочку существо серого цвета.
Наблюдал летящий по ветру вдоль горы кусок целлофана, а это оказался лунь.
Медведь был вполне упитанным и как бы слегка надутым.
  • 1

#6 Эми

Эми

    Прописанный

  • Автор Темы
  • Супермодератор
  • PipPipPipPipPipPip
  • 6 234 сообщений
  • Пол:
  • Город:БЦ

Отправлено 26 Январь 2006 - 10:01

- Приём! Первый, Первый! В подъезде дома N5 по Кирочной убийство!
Ой, ещё одно! И ещё! Господи, да где же этот автомат выключается?!

- Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
- Ой, спасибо!
- А чем ближе, тем хуже...

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."
  • 0

4Lnsq8y.jpg



О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас. А те, кто лучше нас - им просто не до нас ©


#7 sato

sato

    Писатель

  • Пользователь+
  • PipPipPipPip
  • 809 сообщений
  • Пол:

Отправлено 26 Январь 2006 - 23:59

:D :rolleyes: :D :D
Анекдотик про "на ТЫ" надо запомнить!!! :D
  • 0

#8 IVOL

IVOL

    Писатель

  • Пользователь+
  • PipPipPipPip
  • 563 сообщений
  • Район:4M
  • Пол:
  • Город:Біла Церква

Отправлено 27 Январь 2006 - 15:38

-Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.


Эстонские гимнасты перепутали допинг с виагрой, такого выступления
с конём публика ещё долго не забудет!


-ФИО?
-Что ФИО?
-Фамилия. Имя. Отчество.
-ХУЯ.
-Что ХУЯ?
-Харитонова Ульяня Яковлевна!

Сообщение отредактировал IVOL: 27 Январь 2006 - 15:50

  • 0

#9 IVOL

IVOL

    Писатель

  • Пользователь+
  • PipPipPipPip
  • 563 сообщений
  • Район:4M
  • Пол:
  • Город:Біла Церква

Отправлено 31 Январь 2006 - 09:24

- Внучек, а куда ты дел те гондончики, которые я подарила тебе на День
рождения?
- Проебал, бабушка, проебал....
  • 0

#10 IVOL

IVOL

    Писатель

  • Пользователь+
  • PipPipPipPip
  • 563 сообщений
  • Район:4M
  • Пол:
  • Город:Біла Церква

Отправлено 04 Февраль 2006 - 14:45

- Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут.
- Вадик, сынок - когда ж ты пить-то бросишь?!

Девушкам на заметку:
если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

В кабинете у врача:
- Доктор ! А если я съем сразу три таблетки Виагры, у меня и член тоже будет стоять трое суток?
- Будет! Но Вам уже на второй день придется научиться ссать задницей!

Группа туристов идет по Уссурийской тайге.
Вдруг из чащи выскакивает тигр.
Гид: - Без паники, тигр сыт!
Турист: - Блин, я тоже обоссался.

- Девушка, а что это у вас за хуйня?
- Гламур, блядь!

На птичьем рынке:
- А что? Щенки-то борзые?
- Борзые, борзые! Прямо совсем оборзевшие суки!!

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
  • 0

#11 Рина

Рина

    Писатель

  • Пользователь+
  • PipPipPipPip
  • 694 сообщений
  • Район:Вокзальная
  • Пол:

Отправлено 06 Февраль 2006 - 15:43


- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе.
Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

  • 2
Моё маленькое большое счастье улыбается и просится на ручки =)

#12 Эми

Эми

    Прописанный

  • Автор Темы
  • Супермодератор
  • PipPipPipPipPipPip
  • 6 234 сообщений
  • Пол:
  • Город:БЦ

Отправлено 06 Февраль 2006 - 17:10

- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель..?
- 9, 8, 7 ...


У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал!... Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится к своим подчиненным!


Пошёл как-то Мальчик-с-пальчик сдавать анализ крови... В общем какая-то глупая нелепая смерть!...
  • 0

4Lnsq8y.jpg



О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас. А те, кто лучше нас - им просто не до нас ©


#13 Эми

Эми

    Прописанный

  • Автор Темы
  • Супермодератор
  • PipPipPipPipPipPip
  • 6 234 сообщений
  • Пол:
  • Город:БЦ

Отправлено 09 Февраль 2006 - 14:24

В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.
  • 0

4Lnsq8y.jpg



О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас. А те, кто лучше нас - им просто не до нас ©


#14 _АЛекс_

_АЛекс_

    Новичок

  • Новичок
  • Pip
  • 93 сообщений
  • Район:Белоцерковский
  • Пол:

Отправлено 10 Февраль 2006 - 11:40

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин.

Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:

- Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:

- Ну, перчатки нужны.

- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.

Мужик подходит:

- Здравствуйте, мне нужны перчатки.

Ему в ответ:

- Вам какие летние или зимние?

М: Зимние

П: Тогда пройдите в вон тот отдел.

М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.

П: Вам кожаные или нет?

М: Кожаные.

П: Тогда Вам в вон тот отдел.

М: не понял, но ладно, пошел...

Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.

П: Вам с натуральным мехом или нет?

М.: С натуральным, конечно.

П: Вам надо в отдел напротив.

М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом

говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".

П: Вам с застежкой или без?

М: С застежкой!

П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.

М: пожалуйста.

П: Вам надо в соседний отдел.

М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!

Дайте мне перчатки и я уйду.

П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.

Подходит к следующему продавцу и с надрывом:

- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!

П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?

М (на грани истерики): На кнопочке!!!

П: Вам надо вон к тому продавцу.

В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера
  • 0
Изображение

#15 Рина

Рина

    Писатель

  • Пользователь+
  • PipPipPipPip
  • 694 сообщений
  • Район:Вокзальная
  • Пол:

Отправлено 10 Февраль 2006 - 12:11

Девушка говрит по телефону:
- Ну так повесься пойди, утопись, придурок! Вены себе вскрой, застрелись, урод!!!
Бросает трубку, тут телефон звонит снова:
- Телефон доверия, слушаю Вас.

Сообщение отредактировал Рина: 10 Февраль 2006 - 12:11

  • 0
Моё маленькое большое счастье улыбается и просится на ручки =)

#16 Житель БЦ

Житель БЦ

    Участник

  • Пользователь+
  • PipPip
  • 134 сообщений
  • Район:=ЦентР=
  • Пол:

Отправлено 14 Февраль 2006 - 12:59

Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!


В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musсulus Grеаmаstеr?
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать
нечеловеческим голосом!
  • 0

#17 Житель БЦ

Житель БЦ

    Участник

  • Пользователь+
  • PipPip
  • 134 сообщений
  • Район:=ЦентР=
  • Пол:

Отправлено 20 Февраль 2006 - 09:50

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!

Лежит муж с женой в постели. Он дремлет, она книжку читает и вдруг спрашивает его:
- Спишь?
- Нет, - отвечает муж.
- А хочешь?
- Хочу, - говорит муж, и начинает возбуждаться...
- Ну спи.

чера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.
Теперь в Монголии нет и патронов.

У метал группы заболел вокалист....
Выходит группа, объявляет: "кто хочет быть нашим вокалистом?"
Все: "ЯЯЯЯ!!!!!"
Гр. - Давай ты!
Чувак забираеться на сцену...
Гр. - раздевайся!!
Ч. - зачем!???
Гр. - так делал наш вокалист!
Все: "ДАААА!!"
чувак раздеся...
Гр. - снимай трусы!
Ч. - зачем!???
Гр. - так делал наш вокалист!!
Все: "ДАААА!!"
чувак снимает трусы
Гр. - клади яйца на наковальню!!
Ч. - зачем!???
Гр. - так делал наш вокалист!!
Все: "ДАААА!!"
Чувак кладет яйца на наковальню, выбегает мужик с кувалдой, бъет по яйцам,
чувак : "ААААААААААААААААААААААААААААААААА"
Группа Джижджд джджж.....

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

У Андрюши Губина спрашивают:
- Андрюша, ты в тренажерном зале качался?
- Да, качался...
- А качельки чего не убрал?
  • 0

#18 _АЛекс_

_АЛекс_

    Новичок

  • Новичок
  • Pip
  • 93 сообщений
  • Район:Белоцерковский
  • Пол:

Отправлено 20 Февраль 2006 - 11:43

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Да я блять в нем сижу!!!!!
  • 0
Изображение

#19 Житель БЦ

Житель БЦ

    Участник

  • Пользователь+
  • PipPip
  • 134 сообщений
  • Район:=ЦентР=
  • Пол:

Отправлено 23 Февраль 2006 - 13:04

Карлсон залетел и ждёт малыша.
  • 0

#20 _АЛекс_

_АЛекс_

    Новичок

  • Новичок
  • Pip
  • 93 сообщений
  • Район:Белоцерковский
  • Пол:

Отправлено 23 Февраль 2006 - 17:18

Заключённый убегает из тюрьмы, где он провёл последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застаёт в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на неё, целует её в шею и идёт в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провёл кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!
  • 0
Изображение




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных