Перейти к содержимому

Форум города Белая Церковь


Фотография
* * * * * 1 Голосов

Чорний гумор


Сообщений в теме: 573

#81 Luxar

Luxar

    Участник

  • Пользователь+
  • PipPip
  • 228 сообщений
  • Пол:

Отправлено 14 Август 2008 - 13:21

Петя пнул ботинком Нину по ноге с размаху,
Закатаем в снег скотину-пусть он сдохнет на***!!!
  • 0
Можно сразу «на ты»

Загрузка...

#82 Luxar

Luxar

    Участник

  • Пользователь+
  • PipPip
  • 228 сообщений
  • Пол:

Отправлено 28 Декабрь 2008 - 15:11

-оооо фифы!!!
-иди на***!!!
-быдло фифы!

Сообщение отредактировал Luxar: 28 Декабрь 2008 - 15:12

  • 0
Можно сразу «на ты»

#83 Mels

Mels

    Новичок

  • Новичок
  • Pip
  • 46 сообщений
  • Пол:

Отправлено 10 Январь 2009 - 23:15

Прибігає кум до кума і каже:
-Можна я в вас два відра води стрельну, дуже потрібно
Авжеш, бери - каже інший
Прибігає вдруге:
-Дуже потрібно ще два відра, знову погоджується інший
Прибігає втретє, кум притає:
-Навіщо ж тобі стільки води
А той відповідає:
-Та теща в колодець впала, там води по самі ніздрі! :rolleyes:

Просинається морячок у госпіталі й питає медсестру:
- Що зі мною сталося?
Вона відповідає:
- Ну член тобі трохи відірвало...
Морячок у розпачі:
- Ну я ж молодий ще, як же мені з дівчатами?...
Медсестра:
- Та не журись, навіть залишилось тату з ім'ям твоєї дівчини "Оля"
Моряк через плач каже:
- А було написано "Да здраствує армія морських сил України!" :D
  • 0

#84 Victor Kotyara

Victor Kotyara

    Друг семьи

  • Пользователь+
  • PipPipPipPipPip
  • 1 500 сообщений
  • Пол:

Отправлено 10 Январь 2009 - 23:38

Девочка кушает пирожок, подходит дядя
-Девочка, дай пирожок укусить
-Мама казала нiкому не даваты
-Дай укусить, или глаза выбью
-Мама казала нiкому не даваты
Ну и выбивает он ей глаза, а девочка встает и уходит
-Девочка, ты куда?
-Мама казала, як стемнiе-iти додому...
  • 0
Слово "жидкость" нужно заменить на "еврейкость"- скажем НЕТ антисемитизму!

#85 Victor Kotyara

Victor Kotyara

    Друг семьи

  • Пользователь+
  • PipPipPipPipPip
  • 1 500 сообщений
  • Пол:

Отправлено 11 Январь 2009 - 14:45

..ДЗыыынь!!!
-Кто там?
-Смерть..
-Ну и что?
-Ну и все...
  • 0
Слово "жидкость" нужно заменить на "еврейкость"- скажем НЕТ антисемитизму!

#86 Dema

Dema

    Писатель

  • Пользователь+
  • PipPipPipPip
  • 873 сообщений
  • Район:Пионерская
  • Пол:

Отправлено 13 Январь 2009 - 14:00

ХХХ: Только что звонил брат из армии... Ушел 3 месяца назад... Бухим и хриплым голосом спрашивал как готовить королевские креветки... Я часа на пол завис...

- Самое невыносимое - это неизвестность.
- Потерял иголку в своей комнате, и жду, когда она вопьётся мне в жопу.
  • 0

17880-4.png
 


#87 Cd_lu

Cd_lu

    Прописанный

  • Пользователь+
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2 026 сообщений
  • Район:h"atikva
  • Пол:

Отправлено 13 Январь 2009 - 19:20

Із старинки))

Іде Іа, і дивиться, Вінні сперся на лопату і плачеее..
- Вінні, чо плачеш?
- Та Пятачка похоронив.
- А чого лопата в крові?
- Так три рази вилазив, зараза.

Народна мудрість:
Повітря не помічаєш, доки його не зіпсують.

Війна. Іде солдат по полю. Кругом трупи лежать. Ось чує десь стогін. Придивився -поранений. Він до нього, а поранений просить:
-Браток, а браток! Пристрель мене, браток?
Ну солдату шкода стало мук пораненого, випустив у нього добру чергу патронів і пішов далі. Тільки відійшов і чує позаду:
- Дяка, браток!
  • 0
Им кажется, что они нормальные, поскольку все они поступают одинаково.
(Пауло Коэльо, Вероника решает умереть)

#88 online Вовка

Вовка

    Люблю "Шоколапки"

  • Пользователь+
  • PipPipPipPipPipPip
  • 454 708 сообщений
  • Район:-
  • Пол:
  • Город:БЦ

Отправлено 13 Январь 2009 - 22:34

Познакомились парень с девушкой по объявлению. У парня была проблема - у него все время воняли носки и ничего ему не помогало, он поливал носки дезодорантами , но надолго не хватало; а у девушки все время изо рта плохо пахло. Отец наставляет сына перед свиданием: "Когда ты к ней придешь, то попроси ее сделать кофе, а сам быстро беги в ванную, снимай носки и поливай ноги дезодорантами". Мама тоже говорит своей дочери: "Когда он придет к тебе, ничего не говори, а только угукай". Приходит парень к девушке, звонит ей в квартиру, она ему открывает.
ОН: Привет.
ОНА: Угу.
ОН: Можно войти?
ОНА: Угу.
ОН: Можешь сварить мне кофе?
ОНА: Угу.
Она идет на кухню, а он бежит быстро в ванну, как отец его учил все делает. Потом он идет на кухню, они пьют кофе.
ОН: Может поцелуемся?
ОНА: Угу.
ОН: Может потрахаемся?
ОНА: Угу
Занимаются они любовью, тут начинает кто-то входную дверь открывать.
ОН: Это наверно твои родители.
Начинает бегать по квартире и кричать "Где мои носки?". А девушка ему все время головой махает, мол не знает. А он все бегает и кричит "Где мои носки, Где мои носки?" Тут девушка не выдерживает и говорит "Да не знаю я где твои носки!!".
Он: Да ты их съела!!!

Сообщение отредактировал Вовка: 13 Январь 2009 - 22:35

  • 0
На переправі коней на оленів не змінюють.

#89 Мазепа

Мазепа

    Прописанный

  • Пользователь+
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2 721 сообщений
  • Район:Позняки-Штабна)
  • Пол:

Отправлено 14 Январь 2009 - 19:34

Познакомились парень с девушкой по объявлению. У парня была проблема - у него все время воняли носки и ничего ему не помогало, он поливал носки дезодорантами , но надолго не хватало; а у девушки все время изо рта плохо пахло. Отец наставляет сына перед свиданием: "Когда ты к ней придешь, то попроси ее сделать кофе, а сам быстро беги в ванную, снимай носки и поливай ноги дезодорантами". Мама тоже говорит своей дочери: "Когда он придет к тебе, ничего не говори, а только угукай". Приходит парень к девушке, звонит ей в квартиру, она ему открывает.
ОН: Привет.
ОНА: Угу.
ОН: Можно войти?
ОНА: Угу.
ОН: Можешь сварить мне кофе?
ОНА: Угу.
Она идет на кухню, а он бежит быстро в ванну, как отец его учил все делает. Потом он идет на кухню, они пьют кофе.
ОН: Может поцелуемся?
ОНА: Угу.
ОН: Может потрахаемся?
ОНА: Угу
Занимаются они любовью, тут начинает кто-то входную дверь открывать.
ОН: Это наверно твои родители.
Начинает бегать по квартире и кричать "Где мои носки?". А девушка ему все время головой махает, мол не знает. А он все бегает и кричит "Где мои носки, Где мои носки?" Тут девушка не выдерживает и говорит "Да не знаю я где твои носки!!".
Он: Да ты их съела!!!


жжжжесть :rolleyes: :D :D
  • 0

#90 Victor Kotyara

Victor Kotyara

    Друг семьи

  • Пользователь+
  • PipPipPipPipPip
  • 1 500 сообщений
  • Пол:

Отправлено 14 Январь 2009 - 19:58

Шел солдат домой через лес, приближалась ночь, ну он в домике одном, у старушки заночевал.
Бабка приютила, но не накормила, говорит мол так и так, жрать нечего и т.д.
Солдат ночью проснулся с голодухи и давай по хате шарить, нашел кароч холодец, сожрал его и лег спать...
Утро.
-Бабка, ты извини, я жрать хотел и холодец твой съел-говорит солдат.
Бабка как стояла, так и села
-Якый холодец, то ж я туберкулез полгода отхаркиваю... :rolleyes:
  • 0
Слово "жидкость" нужно заменить на "еврейкость"- скажем НЕТ антисемитизму!

#91 AluKard

AluKard

    Новичок

  • Новичок
  • Pip
  • 79 сообщений
  • Район:Гайок
  • Пол:

Отправлено 16 Январь 2009 - 14:28

Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:
- Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, всё за счёт фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
- Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели?
В офисе грязно, а её второй день нет.
Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит:
- Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознаётся.
- Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров - никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?
  • 1
Мир создан для разрушения.
Цель нашей жизни - смерть

pts/0 :> ls -ld /heaven
pts/0 :> lrwxrwxrwx 1 devil GodInstall 0 jan 0 00:00 /heaven -> /welcome_to_hell

#92 Mels

Mels

    Новичок

  • Новичок
  • Pip
  • 46 сообщений
  • Пол:

Отправлено 23 Январь 2009 - 22:52

Заходит панк в церковь и начинает свечи задувать
Ему поп говорит: Ты что творишь?
Панк отвечает: "пашол на[censored], у меня сегодня днюха!!!"
  • 0

#93 Гость [Sergant]

Гость [Sergant]
  • Гости

Отправлено 24 Январь 2009 - 16:48

Едет мужик по трассе, и видит машина в кювете горит а неподалеку девочка лет шести стоит. Останавливает он тачку, подходит к ней, спрашивает в чем дело. Она рыдая отвечает что ехали с родителями на отдых, попали в аварию и вообще теперь она одна одинешенька. Мужик огляделся, расстегнул ширинку и говорит: Да девочка, сегодня явно не твой день :rolleyes:
  • 0

#94 hJir9#7v

hJir9#7v

    Новичок

  • Новичок
  • Pip
  • 15 сообщений
  • Пол:

Отправлено 25 Январь 2009 - 01:06

Дуся в лесу собирала малину
и наступила на ржавую мину
долго я буду видеть во сне
её голубые глаза на сосне
  • 0

#95 Mels

Mels

    Новичок

  • Новичок
  • Pip
  • 46 сообщений
  • Пол:

Отправлено 08 Февраль 2009 - 20:24

Маленький мальчик варил холодец
По полу ползал безногий отец. )
  • 0

#96 The_Brick

The_Brick

    троль фореве

  • Пользователь+
  • PipPipPipPipPipPip
  • 3 576 сообщений
  • Район:Вокзальная
  • Пол:

Отправлено 12 Февраль 2009 - 16:36

— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула...
  • 0
Нам жизнь навязана; её водоворот
Ошеломляет нас, но миг один – и вот
Уже пора уйти, не зная цели жизни…
Приход бессмысленный, бессмысленный уход! ©



#97 Yoda

Yoda

    Прописанный

  • Пользователь+
  • PipPipPipPipPipPip
  • 5 222 сообщений
  • Пол:

Отправлено 12 Февраль 2009 - 17:25

Маленький Ваня от скуки дурея,
Голову сунул за батарею,
Сунуть то сунул, обратно зажало,
Долго печенная морда визжала.
  • 0

#98 Victor Kotyara

Victor Kotyara

    Друг семьи

  • Пользователь+
  • PipPipPipPipPip
  • 1 500 сообщений
  • Пол:

Отправлено 12 Февраль 2009 - 17:28

Застряла бедная старушка в высоковольтных проводах,
Ее обугленную тушку нашли тимуровцы в кустах...
  • 0
Слово "жидкость" нужно заменить на "еврейкость"- скажем НЕТ антисемитизму!

#99 Yoda

Yoda

    Прописанный

  • Пользователь+
  • PipPipPipPipPipPip
  • 5 222 сообщений
  • Пол:

Отправлено 12 Февраль 2009 - 17:30

- паааааааап.. ну пааааааап.. включи мультики!
- отвали!
- ну включииииииии!
- отстань! хочешь мультики - сам себе и включи!
- ну пап, у меня ножек нету.. ((
- вот нету ножек - нету мультиков
:rolleyes:
и исчо

Роддом. В коридоре мужик.
Нервничает, волнуется - жена рожает.
Из палаты выходит доктор, достаёт из-за спины младенца, держа его за ногу, и каак [censored] его головой об угол.
Кровь, мозги на стене, мужик в обмороке, а доктор так загадочно:
- Шучу, мёртвый родился...
  • 0

#100 Victor Kotyara

Victor Kotyara

    Друг семьи

  • Пользователь+
  • PipPipPipPipPip
  • 1 500 сообщений
  • Пол:

Отправлено 12 Февраль 2009 - 17:39

Електрик свалил к магазину за водкой
Маленький мальчик занялся проводкой
Включила рубильник злая рука-
...сыпались хлопья из-под потолка...
  • 0
Слово "жидкость" нужно заменить на "еврейкость"- скажем НЕТ антисемитизму!




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных