Перейти к содержимому

Форум города Белая Церковь


Фотография
* * * * * 1 Голосов

Чорний гумор


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 532

#21 Сладкая

Сладкая

    Участник

  • Новичок
  • PipPip
  • 359 сообщений
  • Район:ТарМас))
  • Пол:
  • Город:ТарМас

Отправлено 08 Июль 2007 - 21:48

Звеняйте еси повторяюсь :rolleyes:

У мальчика небыло ножек...
Сидит он в своем потертом инвалидном кресле
и смотрит мультики...
Вдруг заходит папа, подходит к телевизору и
переключает на футбол.
- Папа, - говорит мальчик, я хочу смотреть мультики
- Так иди да переключи, - говорит папа...
- Так у меня же ножек нету!
- Нет ножек - нет и мультиков!!!


Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил
себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в
целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг
спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего
оперированной рукой.Через неделю они опять рубили деревья и
тот же лесоруб отрубил себе ногу.Второй засунул ее в
целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу.
Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть
часов.Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал
коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили
дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул
ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал,
что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10
часов. На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!


Перед казнью осужденный обращается к палачу: - Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.
- Что же вас не устраивает? - удивляется палач.
- Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга !


- Как себя чувствует ваш муж ? Он все еще стpадает лунатизмом ?
- Hет, с этим, слава богу, покончено.
- Hеужели вылечился?
- Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.


Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай !


Новый русский отмечет день рождения в самолете.
Завалившись в кабину к пилоту, он потрясая пачкой баксов,
говорит:
Сделаешь пять мертвых петель, в натуре!
Пилот сделал даже больше...
Спустя какое то время, из туалета, пошатываясь, выходит
наркоман:
-"Говорили, что косяк забористый - но в этот раз так
торкануло- аж за шиворот себе насрал!!!"


-"Тетенька, тетенька! А какие у вашего малыша глазки?"
- бежит за женщиной с коляской ребенок лет 6-ти.
- "Серые" -отвечает женщина
Ребенок протягивая ей что то в ладошке-
-"А вот и неправда, тетенька! Зелененькие !"


Пришел мужик в магазин.
- У вас сметана есть?
- Нет.
- Так вам и надо!


Приходит раздраженный Ленин домой и говорит Крупской:
- Надежда Константиновна, разденьтесь!
- Зачем?
- Разденьтесь, я сказал! А теперь сядь мне на голову!
- Ты что Володенька, с ума сошел?
- садитесь и не разговаривайте! Владимир Ильич подходит к зеркалу, поглаживает
по лбу рукой и удовлетворенно говорит:
- А говорят, мне челка не идет!
  • 0
Fucking school and crazy teachers....Идите все СПАТЬ)))

#22 Brahman

Brahman

    Прописанный

  • Пользователь+
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2 296 сообщений
  • Район:DNS
  • Пол:
  • Город:БЦ

Отправлено 10 Июль 2007 - 10:22

Дочка подходит вечером к папке:
- пап, а можно я на дискотеку пойду?
- уроки выучила?
- да?
- ну тогда от**си у меня и иди!
- не пап, не хочу!
- ну, не хочеш, сиди дома!
Девочка подумала пол-часика и опять к папке:
- пап, ладно давай.
Встает на колени...
Пап, а чего у тебя член дерьмом воняет?
- а ты б не выделывалась, уже б 2 часа с братом на дискотеке выплясывала!

Анигдот черный, папочек таких бы сажал на кол.

Сообщение отредактировал Brahman: 10 Июль 2007 - 10:27

  • 0

"Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?"


#23 Lady Grey

Lady Grey

    Новичок

  • Новичок
  • Pip
  • 48 сообщений
  • Район:Леван
  • Пол:

Отправлено 11 Июль 2007 - 00:51

Идет мужик из бани, в руке канистра с холодным пивом, жарко... Предвкушает, как дома оттянется, и тут - бутылка на дороге. Откупорил - а оттуда джин:
- Загадывай любое желание!
- Хочу, чтобы в этой канистре пиво никогда не заканчивалось!
...Джин сразу куда-то испарился, а мужик до сих пор канистру открыть не может.
  • 0
Все неизвестное красиво
Но как узнать,
что не окажется неведомое лживым?

#24 Сладкая

Сладкая

    Участник

  • Новичок
  • PipPip
  • 359 сообщений
  • Район:ТарМас))
  • Пол:
  • Город:ТарМас

Отправлено 15 Июль 2007 - 17:05

Маленький мальчик играл в водолаза
Ловко нырял он на дно унитаза
Толстая тетя нажала педаль
Мальчик умчался в вонючюю даль


Дед рассказывает внуку про ВОВ:
-Ну так вот внучек, захватили нашу деревню, поставили в шеренгу и говорят "Или расстрел или в жопу еб-м.
-Ну и что дальше было дедушка?
-(с огорчением) Растреляли меня внучек, растреляли.



Сидят бабка с дедом, кашу едят! Вдруг дед как трестет бабке ложкой по лбу.
-За что-возмущается бабка,
-Чтобы не чавкала!
Через некоторое время опять как ударит!
-А сейчас-то за что?
-А я как вспомню мне аж противно становится!


Идет телешоу. Ведущий спрашивает у позвонившего в прямой эфир.
- Здравствуйте как вас зовут!
- Михаил.
- Ответе пожалуйста на вопрос, сколько пальцев на руках?
- Десять!
- МОЛОДЕЦ Миша!!! Вы только что выиграли трехнеделеный тур!!! Сегодня нашим спонсором является испровительно-трудовая колония строгого режима № 123. Ваше незабываемое турне пройдет в великолепной 16-ти местной камере с романтическим названием "Петушиные голоса". Пожайлуста оставайтесь дома, за вами уже выехали...
  • 0
Fucking school and crazy teachers....Идите все СПАТЬ)))

#25 Мармеладка

Мармеладка

    Новичок

  • Новичок
  • Pip
  • 45 сообщений
  • Район:Леван
  • Пол:
  • Город:Белка

Отправлено 18 Июль 2007 - 22:55

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой...
Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки что ль?
- Для нее!
- Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- .............. Афигеть!...... Дайте две!!

Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту:
- Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и говно пинаете.
- Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.

Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка: - Исполнено.
- А что это там всплыло?
- Акула. Подавилась твоим членом.
  • 0
ХРЕН вам всем))

#26 Mr.Mars

Mr.Mars

    Новичок

  • Новичок
  • Pip
  • 32 сообщений
  • Район:Центр
  • Пол:

Отправлено 20 Июль 2007 - 14:00

Чорний Гумор
насмеялсо очень
  • 0
Изображение

#27 Brahman

Brahman

    Прописанный

  • Пользователь+
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2 296 сообщений
  • Район:DNS
  • Пол:
  • Город:БЦ

Отправлено 20 Июль 2007 - 15:10

- Миша, не бей Ваню по лицу лопаткой... а то вспотеешь и простудишся.
  • 0

"Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?"


#28 .Oz...

.Oz...

    Новичок

  • Новичок
  • Pip
  • 57 сообщений
  • Район:4етвЁрка
  • Пол:

Отправлено 26 Июль 2007 - 16:20

Батько й син гуляють по пляжу.
-Сину дивися мертва чайка лежить !!!
Синок закинувши голову до гори и шукаючи її в небі
- гДє?гДє?гДє???

"Вот пришьём тебе ножку и снова побежиш по дорожке"
приговаривал Ай-Болит пришивая Зайке лапку.
-а может не нужно доктор!???у меня их и так уже сорок штук.

Сообщение отредактировал .Oz...: 26 Июль 2007 - 16:26

  • 0

#29 саплезубое негро

саплезубое негро

    Новичок

  • Новичок
  • Pip
  • 24 сообщений
  • Район:леван
  • Пол:

Отправлено 27 Июль 2007 - 21:44

-мама, меня бабушка за палец укусила!!!!
- сколько раз тебе говорила не суй руки в клетку...

-мама а почему меня все называют экскаватором?
-закрой пасть а то всю мебель поцарапаешь...))

-Гриша, не катайся на дедушке.... он не для того повесился чтоб ты на нём катался...)))

-женя... не грызи ногти... на ногах... у бабушки.... и вообще отойди от гроба...)))

вспомню ещё чёта подобное,- напишу... ))))
  • 0
СКАЖИТЕ МНЕ ЧТО ВЫ ОБО МНЕ ДУМАЕТЕ,- И Я СКАЖУ КТО ВЫ.)))

#30 Eastsider

Eastsider

    Писатель

  • Пользователь+
  • PipPipPipPip
  • 736 сообщений
  • Район:Политех-Василенка-Белая Церковь
  • Пол:

Отправлено 29 Июль 2007 - 14:08

Поспорили как то два стоматолога на 1000$. "Кто больше глотков из пациентской плевательницы сделает"

- Первый сделал 4 глотка и его стошнило.

- Второй сделал глоток, второй, третий, четвертый.... на седьмом только остановился.

Первый стоматолог его спрашивает мол: - "Зачем аж семь глотков, ведь можно было всего пять и 1000$ твоя".

А второй отвечает: "Так я ж, на третьем глотке соплю заглотнул, так на седьмом только проглотил".



ПыСы:

Ффу пишу, аж самому тошно...
  • 0
Изображение

#31 Yoda

Yoda

    Прописанный

  • Пользователь+
  • PipPipPipPipPipPip
  • 5 207 сообщений
  • Район:Вокзальная
  • Пол:

Отправлено 05 Август 2007 - 22:39

Жесть)))
  • 0

Sapere aude!

 


#32 саплезубое негро

саплезубое негро

    Новичок

  • Новичок
  • Pip
  • 24 сообщений
  • Район:леван
  • Пол:

Отправлено 06 Август 2007 - 19:59

жжёшь сцуко..... пиши есчо..))))

Сообщение отредактировал саплезубое негро: 06 Август 2007 - 20:00

  • 0
СКАЖИТЕ МНЕ ЧТО ВЫ ОБО МНЕ ДУМАЕТЕ,- И Я СКАЖУ КТО ВЫ.)))

#33 Powderman

Powderman

    Участник

  • Пользователь+
  • PipPip
  • 169 сообщений
  • Район:Воздух
  • Пол:

Отправлено 17 Август 2007 - 22:39

Бухают два мужика. Один - другому:
- Тещу убил.
- Врешь!!!
- Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
- Что ж ты задницу оставил?
- Да велосипед удобно ставить.
  • 0

#34 funkyman

funkyman

    Писатель

  • Пользователь+
  • PipPipPipPip
  • 946 сообщений
  • Район:Тармас
  • Пол:

Отправлено 27 Август 2007 - 23:46

Много кто его знает, но все-таки это по-черному :D
Шел по лесу медведь.
Увидел - машина горит.
Сел в нее и сгорел.

:rolleyes: :D :D
  • 0
funk never die ...
-------
Are you ready to "surrender" to the music???
-------
http://Изображение
Изображение
Изображение

#35 Гость [кукла_агента_007]

Гость [кукла_агента_007]
  • Гости

Отправлено 06 Сентябрь 2007 - 21:21

Из дневника полярной экспедиции...
- Сегодня 15 января...Идем уже две недели...
Полюса не видно...
- Андрей не дойдет...Слабенький он...
А нас слишком много в сани набилось...
  • 0

#36 ((ксенька-зараза))

((ксенька-зараза))

    Участник

  • Новичок
  • PipPip
  • 240 сообщений
  • Район:ТарМас
  • Пол:
  • Город:БЦ,ТМ,Тм12,кв31ключи под ковриком на 1м этаже.

Отправлено 06 Сентябрь 2007 - 21:52

Владелиц овчарки жалуется ветеринару:
-Моя собака после прогулки вытирает попу об ковер. Разгонится и от окна до стены едет.
Врач посоветовал на пол постелить наждачную бумагу.На следующий день:
- Ну как результат? спрашивает доктор.
- Отлично! До стены только одни уши доехали.
  • 0
СпАсай_свою_душу!!! * Потому что без меня У тебя есть всё = ))*

#37 Doctor ZLO

Doctor ZLO

    Новичок

  • Новичок
  • Pip
  • 30 сообщений
  • Район:Пещаный
  • Пол:

Отправлено 07 Сентябрь 2007 - 00:04

Табличка на калитке "Осторожно, во дворе злой попугай!". Мужик прочитал, подумал - ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: "Рекс, фас!"

Диалог двух приятелей, один из которых учится в медицинской академии. Медик:
- Ну, на первом курсе было скучновато. Давали только трупы потрошить. А вот на втором нам уже живых людей доверяли.
- И вы их отправляли на первый курс?
Медик (непонимающе-удивленно):
- Ну да…

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

- О! А мы уже свадебный торт разрезали!!
- Как разрезали?!! Из него же теща должна была выпрыгивать!!!

Сообщение отредактировал Doctor ZLO: 07 Сентябрь 2007 - 00:10

  • 0
НИКОГДА НЕ ОТКЛАДЫВАЙ НА ЗАВТРА ТО, ЧТО МОЖНА СДЕЛАТЬ ПОСЛЕЗАВТРА

#38 ((ксенька-зараза))

((ксенька-зараза))

    Участник

  • Новичок
  • PipPip
  • 240 сообщений
  • Район:ТарМас
  • Пол:
  • Город:БЦ,ТМ,Тм12,кв31ключи под ковриком на 1м этаже.

Отправлено 09 Сентябрь 2007 - 10:19

Она была такой страшной, что когда крысы съели её паспорт, то оставили нетронутой фотографию!
  • 0
СпАсай_свою_душу!!! * Потому что без меня У тебя есть всё = ))*

#39 Powderman

Powderman

    Участник

  • Пользователь+
  • PipPip
  • 169 сообщений
  • Район:Воздух
  • Пол:

Отправлено 12 Сентябрь 2007 - 23:56

Больной отошёл от наркоза:
- Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать?
- Дык, фигушки: мы ж вам руки-то ампутировали!..
  • 0

#40 MySiK

MySiK

    Новичок

  • Новичок
  • Pip
  • 19 сообщений
  • Район:Где-то там
  • Пол:

Отправлено 15 Сентябрь 2007 - 14:41

Две шлюхи пытаются войти в роскошный ресторан.
Их не пускает швейцар:
- Мы не обслуживаем женшин легкого образа жизни.
- Ничего себе легкого! Сосать у пьяного в 3 часа ночи!


Подходит один грузин к другому:
- Эй, Вано, твой сын только что с дерева упал.
- Куда, вныз?!


В Англии заходит мужик в паб и видит прямо у входа другого,
пьющего пиво. Рядом с ним сидит злобного вида бультерьер и
нехорошо рычит. Первый останавливается, боясь проходить дальше
и спрашивает:
- Простите, сэр, а ваша собака не бросится на меня?
- Что вы, сэр, моя собака очень ласковая и дружелюбная.
Тогда первый спокойно проходит в паб, как вдруг бультерьер
бросается на него, вцепляется в руку, рвет ее в кровь,
мужик бьет его головой об стену, кровь, сопли, мозги.. Второй
продолжает спокойно пить пиво..
Первый, задыхаясь и отплевываясь:
- Сэр, вы же говорили что ваша собака очень дружелюбна...
Второй:
- А это не моя собака, сэр..


В отделение милиции привозят пьяную женщину.
Мент: - Ты кто?
Она: - Я? Я - Снегурочка.
Мент: - Какая же ты Снегурочка. Ты пьяная да еще и описалась.
Она: - Так...таю я.
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных