Перейти к содержимому

Форум города Белая Церковь


Фотография
- - - - -

Только РЕАЛЬНЫЕ случаи из жизни.


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 33

#21 Silmarillion

Silmarillion

    Писатель

  • Пользователь+
  • PipPipPipPip
  • 520 сообщений
  • Район:Леваневського
  • Пол:
  • Город:Біла Церква

Отправлено 12 Сентябрь 2015 - 22:46

*
Популярное сообщение!

Люблю працювати коли замовник - жінка))), це розрив мозку)))

 

Виклик на монтаж - установка комплекта заземлення в підвалі ресторану. Приїзжаєм на місце - підвал трохи підтоплений, світла немає, підвал показує власниця - замовник.

З: Здастє мальчики - мені сказали шо нада заземлення тут встановити - ну тіпа такі правила

Ми: Єсть таке, що там у вас є припис, проект? Дайте будь ласка глянуть документацію швидше розберемось - швидше зробим.

З: Ось-ось все тута! Дивіться, ось мені вже й купили все заземлення нада тільки забити! 

Ми: Так по проекту тут щиток, тут поряд нічого не плануєте? Ми б тут і забили і вивели до щитка.

З: Дуже добре так і робіть! Скільки вам потрібно часу? 

Ми: За годинку впораємось- ми вас наберемо.

 

Забили ми заземлення, виміряли опір - все гуд! Установили коробку розгалужуючу на заземлення - звемо замовницю

 

Ми: Заземлення встановили, виміри провели - все в нормі - ось  для вас протоколи вимірів - збережіть знадобиться, і ще одне - у вас тут по проекту має бути щиток, ось провід заземлення - ті хто будуть встановлювати щиток мають цей провід підключити - ну вони вкурсі! В нас прохання щоб як будуть проводити тут роботи провід цей нікуди не діли і не пошкодили.

З: Добре-добре! В мене є мальчики які тут будуть поли робити і електрику теж вони все зроблять! Тільки в мене буде до вас просьба , я вас потім наберу якщо що там моїм електрикам буде непонятно а ви їм поясните?!

Ми: Та не питання! Набирайте!

З: Знач ось тут воно вже забите це заземлення, дуже добре!

 

Пройшло 2 місяці - дзвінок

З: Здрастє! Ми тут не можем без вас розібратись! Ви не могли б під"їхати? 

Начальник до нас : ви там все зробили? - Ми: ну да! Нач. Ну їдьте гляньте...

 Приїзжаємо ми на місце, а був грудень місяць - болото.

 

З: Ось мої мальчики по електрікі - в них питаня, де заземлення? 

Ми: ну як де? Ми там провід вивели з запасом, йдем покажемо.

 

Спускаємось в підвал, а поли гарнющі дзеркальні! Ремонт вже майже готовий - на стіни ( де мав стояти щиток) вже нанесений декор - усьо гуд!

Ми: А де щиток?

З: А я попросила його на кухню перенести

Ми: А проект? о_О

З: А вони там щось такого непонятного насчитали, я заказала новий проект!

Ми: А ми тут провід заземлення виводили...

З: А я тут все залила раствором як поли робили - правда гарно!

Ми: о_О , і провід теж? 

З: Ага! А що ненада було? 

Ми: Та нє, ненада. 

З: Ну ви ж зазаемлення забили? 

Ми: Да

З: Ну от і всьо! 


Виклик: замовник жінка інженер-електрик років 50-ти

Приїжаїм на місце багатоповерховий будинок.

І (інженер-електрик) Ой, у нас тут свєт пропав два часа назад! Зробіть шо небудь! 

Ми: Давайте глянем, що у вас в щитовій.

І: Да-да я вас проведу

Ми: заходимо в щитову, скрізь порядок, чисто, пилюки немає, крис, мишей не має, є всі таблички плакати, вогнегасники, ну короче порядок! Перевіряємо напругу на вводі  - немає по всім 3-м фазам, кажемо - до вас не приходить напруга - це до Київенерго, ми тут не допоможем

І: Це навєрно із-за того що всі акамулятори вкрали, у вас случайно немає акамуляторів щоб підключить два парадних? 

Ми: о_О нє нема

І: ну може хоч пару штук? 

Ми: о_О та тут ви пару штуками не допоможете!

І: Ех.... зараз жильци начнуть буянить

Ми: Збираємось - кажемо - ну ви то тут причому? Проблема не на вашому боці, це до Київенерго, вони не постачають вам енергію...

І: Ну добре давайте я вас проведу.... 

І: йде ззаду... це все через ті акамулятори- може у вас парочка таки знайдеться? 

Я до напарника: Шо за акамулятори? Може ПН-и (предохранітель ножевой) ?

Він: Та ти шо смієшся!!!))) 

Я: до інженера - а ви можете показати де ваші акамулятори були? 

І: Канєшна-канєшна! Ідем я покажу!

Ми: підходимо збоку до будинку - там стоїть зборка 0,4 кВ з відкритими дверима (виломаний замок) і без ПН-ів (запобіжників)

І: Ну от дивіться! Всі акамулятори паразіти вкрали!

Ми: Ага!)))) Тепер все ясно!

 

Через 2 хв підїхали РЕСівці і навели порядок- хтось ще пожалівся що не було світла))) 


  • 6

#22 Silmarillion

Silmarillion

    Писатель

  • Пользователь+
  • PipPipPipPip
  • 520 сообщений
  • Район:Леваневського
  • Пол:
  • Город:Біла Церква

Отправлено 12 Сентябрь 2015 - 23:19

Виклик: замовник жінка, магазин мінімаркет

Приїжаєм на виклик стоїть старший продавець на вході.

П (продавець): Ой, наконец ми вас дождались в нас нічо не работає, свєту немає холодільніки розстають ( було літо) !

Ми: Що тут у вас? 

П: Та тут таке робилось і світло мигало і он тама ( показує на щиток) шось взривалось, а потом оп! І все! Нічо неработає ! А ми ж торговать не можем!

Ми: зараз подивимось, що тут у вас

Напарник: каже автомати всі гарячущі, і он ноль відгорів - може ще й обладнання попалило, в них он дофіга трифазної нагрузки

 

 Через півгодини відновили все працює, підходить продавець

П: Ой, слава Богу тепер в нас все буде добре і небуде виключатись свєт!

Напарник : Буде

П: Як? 

Напарник: ось так, ви приладів наставили і холодильників ось і мережа не витримує - горить!

П: І що робить? 

Напарник: Відключати прилади, розгружати мережу, або міняти лінії і збільшувати договірну потужність

П: Е.. так.. шо робить? Ви можете це нашому директору пояснити? 

 

Підходить директор - жінка, напарник за цигарку і на перекур, залишаюсь - я

Д(директор): Ну шо тут у мене? Свет бачу є, це добре, шо ви тут ще робили? Чого в мене нічого не працює? 

Я: хвилин 15 в деталях пояснюю що і як, напарник на перекурі))) 

Д: Так! Скажи мені одне! В мене 220 Є? 

Я: Є

Д: Так чого в мене нічого не працює? 

Я: Перенавантажена мережа

Д: Ну в мене ж 220 э? 

Я:Є!

Д: Чого в мене не працюють прилади! Як в мене є 220!

 Ще 15 хвилин пояснюю що і як

Д: В мене 220 є? 

Я: Є!!!!!

Д: Чого в мене нічого не працює? 

Я: Вибачте, мені важливо щоб ви зрозуміли, підскажіть хто ви за освітою?

Д: Товаровед!

Я: 2 хвилини пауза, у вас є ваги які можуть важити 10 кг максимум! Я хочу купити у вас мішок цукру- беру мішок з цукром ( нехай 50 кг), і кладу на ваги щоб зважити і вони ламаються, але якщо я розділю на порції макс по 10 кг то я зможк переважити все! так і з вашою мережею! Є пропускна способность ліній і самого вводу! 

 

І тут чудо!!!! ))) Бачу в очах з"являється розуміння!)))) 

Д: Так це мені тут все потрібно переробити щоб можна було працювати далі?!


  • 2

#23 Ali4ka

Ali4ka

    Кулинар Года - 2014 + Мисс Форума - 2014

  • Пользователь+
  • PipPipPipPipPipPip
  • 6 474 сообщений
  • Район:Центр
  • Пол:

Отправлено 13 Сентябрь 2015 - 22:22

Малый сегодня выдал.
-Папа, а почему Игорь-Петрович?(Друг мужа)
-Потому что его отца звали Петр.
-Пётр?..Гарри Пётр?
Это мы с ним сейчас книгу как раз читаем "Философский камень"))
  • 2

#24 Silmarillion

Silmarillion

    Писатель

  • Пользователь+
  • PipPipPipPip
  • 520 сообщений
  • Район:Леваневського
  • Пол:
  • Город:Біла Церква

Отправлено 13 Сентябрь 2015 - 23:32

Був випадок в універі:

Перерва в нашому навчальному корпусі, купа студентів хто шось пише, хто снідає, хто просто розмовляє, стоїть групка студентів біля ліфту, підходить зам декана (веселий дядько)

Підходить до ліфту, тут його наздоганяє викладач щось запитує, замдекана махає рукою щоб студент викликав ліфт.

С(студент): нажимає кнопку виклику

З(замдекана): розмовляє з викладачем, двері ліфту відкриваються, до студента-притримай

 

Студент був з гуртожитку - там в дверях ліфту стоїть фото датчик, якщо стати в дверях - двері не зачиняються

 

Студент стає біля дверей трохи нахиляється в двері ліфту - двері зачиняються прихвативши голову студента, студент виривається - не може зрозуміти як так трапилось)

З: Ти чого туди голову всунув? 

С: Щоб ліфт не поїхав

З: о_О і що не поїхав? ти з якого курсу?

С: 3-й 

З: як жеж ти до 5-го доживеш?)


  • 3

#25 BMWracer

BMWracer

    Участник

  • Пользователь+
  • PipPip
  • 254 сообщений
  • Район:Леван
  • Пол:
  • Город:Наш родной!

Отправлено 01 Октябрь 2015 - 14:21

kot%20zalez%20v%20holodilnik.gif


  • 0

#26 Dmitriy-Belaya-Cerkov

Dmitriy-Belaya-Cerkov

    Писатель

  • Пользователь+
  • PipPipPipPip
  • 579 сообщений
  • Район:ЖД поселок
  • Пол:
  • Город:БЦ,

Отправлено 26 Декабрь 2015 - 20:59

Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
— Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и спросил:
— У вас случайно нет зеленого араба?


  • 2

096 -402-89-39 Куплю, мопед, скутер, в любом разобранном состоянии


#27 ROY

ROY

    Участник

  • Пользователь+
  • PipPip
  • 439 сообщений
  • Район:Леван
  • Пол:
  • Город:Белая Церковь

Отправлено 27 Декабрь 2015 - 08:16

Когдато ехали с работы.Отправил СМС жене -".выеХали,скоро будем дома."Все нормально ,но вместо "Х" вставил "Б",такой себе получился казус..
  • 3

#28 Клемали

Клемали

    Прописанный

  • Пользователь+
  • PipPipPipPipPipPip
  • 9 132 сообщений
  • Пол:

Отправлено 22 Январь 2016 - 10:52

 
Вспомнила (серия про ЖЭК) как давно уже, в Алма-Ате еще, в дверь постучал какой-то тип.
Мама открыла, на пороге стоял парень с каким-то списком.
Парень сказал: 
- Я переписываю котов. У вас есть коты? 
- Наши коты пишут грамотно, - сказала мама. - Так что и переписывать их не надо. Они сразу все делают - без черновиков.
Парень даже не улыбнулся и спросил серьезно: 
- Как зовут ваших котов? Есть ли у них паспорта (какие-то дураки и правда хотели штрафы вменить, если есть животные - очередной распил)
- Только удостоверение личности. Личности кота. 
- Покажите (опять серьезно сказал этот идиот).
- Сначала вы (сказала мама). Не могу же я первому встречному-поперечному показывать документы своего кота? Вот вы кто? Переписчик котов? А где документы? С печатями? Что я должна сказать своему коту? Что отдала его документы неизвестному человеку? 
Он уже катился с лестницы, а мама все его троллила, выкрикивая что-то о "правах котов". 
А потом еще письмо в ЖЭК написала, дико смешное - про котов и ихние удостоверения. 
Больше нас с нашим Мурзиком (тогда был Мурзик) никто не трогал. Наверно, подумали - ну их в пень, какие-то психи.

  • 0

#29 Dmitriy-Belaya-Cerkov

Dmitriy-Belaya-Cerkov

    Писатель

  • Пользователь+
  • PipPipPipPip
  • 579 сообщений
  • Район:ЖД поселок
  • Пол:
  • Город:БЦ,

Отправлено 05 Февраль 2016 - 15:06

Школа спецназа. (ЧИТАТЬ ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО!)
День 1.
В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2.
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3.
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим — тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5.
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7.
Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9.
Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10.
Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11.
Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12.
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13.
Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14.
Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15.
Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками — как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16.
Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17.
Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18.
Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19.
Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20.
Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21.
Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22.
Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням — летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23.
Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24.
Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача — незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25.
Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате — следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26.
К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода — 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27.
Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

День 28.
Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один — в морду, а другой — в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29.
Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30.
Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31.
Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.

День 32.
Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33.
Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34.
Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35.
Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное — не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36.
Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37.
Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38.
Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 40.
Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 41.
Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 42.
Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...


  • 1

096 -402-89-39 Куплю, мопед, скутер, в любом разобранном состоянии


#30 Клемали

Клемали

    Прописанный

  • Пользователь+
  • PipPipPipPipPipPip
  • 9 132 сообщений
  • Пол:

Отправлено 10 Март 2016 - 22:04

 
Alexander Zubenko 0WtTgjoiTgh.pngfeeling crazy.
1 hr · 
 

Минуту назад, входящий звонок с незнакомого номера:
мужской приблатненный голос ("мг"):
мг: - Дарова, братан как дела?
я: привет, а ты кто, не узнал
мг: Ну ты даешь, шо вообще?
я: ну голос знакомый, номер твой не знаю, кто не узнаю
мг: А ты отгадай
я: Слушай, за день миллион звонков, не угадаю
мг: ну на букву С
я: Тьфу, Серега что ль?
мг: Ну ты вааще, как отгадал
я: Серега с Жмеринки?
мг: Точняк, братан, как дела?
я: Да говорю - голос знакомый. Как твоя черепаха Изольда, жива?
мг: та чо ей будет, слушай я по делу...
я: Да ладно, а бабуля все так же в дурдоме, изображает охотника за приведеньями?
мг: гыгыгы, слушай у меня тут вопрос...
я: Та не гони, братан, небось опять со своей Глафирой погавкался?
мг: гыгыгы, не тут другое....
я: Небось новое тату ниже пояса?
мг: Да не (раздраженно)
я: Слушай я весь день в запаре, давай к делу, ты по какому вопросу, извини, занят
мг: Тут такое дело, полтинник не долганешь на пару дней до ЗП
я: Серега, да не вопрос, давай подъезжай, Ты же в Днепре сейчас, заодно и увидимся
мг: неее, я сейчас в Киеве, а на счет не перекинешь?
я: Слушай братан, Тебе в руки - не вопрос, можно и больше, а на счет - ну никак...
мг: слушай а если человек от меня сейчас подойдет? )))))))))
я: Серега, братан, столько лет не виделись, давай уж лично при встрече, с удовольствием!
мг: Бляяяяя, ну братан извиняй, ща будем решать что-то...
я: Удачи, звони не забывай, а то так редко видимся, хоть в кои-то веки набрал и уже отключаешься.....

ps кому не безразлична судьба Сереги которому очень нужен полтинник - наберите его 098-763-63-34
Ну и привет передавайте wink emoticon


  • 1

#31 Клемали

Клемали

    Прописанный

  • Пользователь+
  • PipPipPipPipPipPip
  • 9 132 сообщений
  • Пол:

Отправлено 19 Апрель 2016 - 10:32

 

если кому-то интересно, как живется рыбе петру, то у меня есть новости. рыба петр до этой субботы страдал, но теперь понимает, что именно до субботы в его жизни была белая полоса.

дело в том, что вика решила о нем позаботиться.

у меня вот разные были в жизни встречи, а однажды мне прищемило до кости пальцы дверью в автомобиле, но никогда до встречи с викой я не ценил покой по-настоящему.

ну и рыба петр тоже.

сначала вика заметила, что аквариум "ржавеет". в этом месте у нас случился небольшой скатологический спор, в котором я придерживался мнения, что это не ржавчина, а, скажем так, продукты жизнедеятельности рыбы петра, усердно размазанные им же по стенкам, а вика говорила, что нет, это такое специальное ржавеющее стекло, и нам нужно купить новый аквариум.

у вики не очень хорошо не только с физикой стекла, но и с местоимениями. говоря "нам нужно купить новый аквариум", она имеет в виду, что это я, володя, должен купить новый аквариум: bigger, better и без ржавчины.

я, разумеется, ничего покупать не стал, потому что стекло не ржавеет. в режиме тихой забастовки мы с рыбой петром просуществовали две недели, а потом вика купила аквариум сама.

аквариум она почему-то купила почти такого же размера, как и старый, хотя в старом рыбе петру якобы было тесно. с другой стороны в этом аквариуме не было "ржавчины", а в комплекте с ним шли донный фильтр, компрессор, горстка камней и искусственная водоросль.

— володя, — сказала вика, — а в инструкции не написано, сколько угольков нужно класть в донный фильтр?
— нет, — сказал я. — не написано. клади все.
— я думаю, — сказала вика, — положить на донышко чуть-чуть.
— нет, — сказал я. — зачем их хранить, клади все.

через минуту вика вернулась с фильтром, мы установили его в аквариум, залили воду и включили.

в этот момент выяснилось две вещи. во-первых, фильтр, входящий в комплект, не помещается в аквариум по высоте, и отфильтрованная вода элегантно вылетает из аквариума в воздух и потом плюхается обратно, понемногу забрызгивая все вокруг.

во-вторых, компрессор, который подает в фильтр воздух, оказался довольно мощным и потоком из фильтра выбило весь засыпанной викой уголь.

— это, наверное, потому что я положила не всё, — сказала вика, держа в руке почти полный пакет с углем.

как ни странно, в этой ошибке оказался виноват я, ведь это я не объяснил вике, почему в фильтр нужно класть весь уголь и не привел достаточно убедительных аргументов.

двадцать минут вика и человек, который во всем виноват, вытаскивали уголь со дна, просеивая гальку. после этого мы туго забили фильтр углем, установили его обратно, и включили.

но как я писал выше, компрессор оказался довольно мощным, поэтому фильтр начал подпрыгивать и через пять минут завалился набок, нежно обхватив искусственную водоросль (которая тоже не поместилась в новый аквариум по высоте, и от этого лежала на боку).

у эдгара по был рассказ про такое, называется "мальстрем".

мы все выключили, вернули фильтр в стоячее положение и еще больше присыпали его камнями. эффективный объем нового аквариума, казалось, стал даже меньше, чем у старого — половину объема теперь занимали камни, а все остальное место — водоросль, фильтр и угли, которые мы поленились собирать до конца.

на следующий день мы торжественно пересадили в эти хоромы рыбу петра.

теперь рыба петр живет в исландском гейзере. вода вокруг него кипит, еда носится по кругу так быстро, что он не успевает за ней угнаться, компрессор пыхтит так сильно, что сам аквариум немного трясется, передавая полезные вибрации соседке снизу.

иногда я выключаю компрессор, и в эти моменты весь дом вздыхает свободно, а рыба петр замирает на месте, не смея поверить своему счастью.

но через пять минут я говорю ему:
— а не надо было срать.

и поворачиваю рубильник.


  • 0

#32 Клемали

Клемали

    Прописанный

  • Пользователь+
  • PipPipPipPipPipPip
  • 9 132 сообщений
  • Пол:

Отправлено 05 Февраль 2017 - 13:12

*
Популярное сообщение!

Дмитрий Дубилет

20 hrs · 
 

Официальное заявление. Если кто-то видел, как я вчера вечером перекатывался лежа через дорогу, знайте, что в тот вечер я был совершенно трезв! А теперь веселые подробности 1f642.png:)

Вчера в Днепре был потрясающий гололед. Поверьте, любой гололед, с которым вы когда-либо сталкивались, — это жалкая наждачная бумага по сравнению с тем, что было вчера.

Итак, возвращался я поздно вечером домой на машине. А дом, в котором я живу, находится на склоне. Я решил оставить машину наверху (иначе ее наверняка бы вынесло с дороги) и дойти домой пешком. И тут начался какой-то сюр…

Представьте себе картину… Час ночи, вокруг ни души. У меня перед глазами мой подъезд. Чтобы войти в него, нужно всего лишь пересечь брусчатую дорогу шириной метров десять. Дорога под углом и скользкая настолько, что ты начинаешь падать от одного взгляда на нее, а не то, что ступая на нее.

Сначала меня это веселило. Кто из нас в детстве не любил прокатиться по льду по пути в школу, правда? Но через какое-то время я понял, что ВООБЩЕ не понимаю, как попасть домой! Я соскальзывал вниз даже ползком на коленях! Причем, если бы я соскользнул ниже, чем мой подъезд, то пришлось бы пешком делать петлю на пару километров и начинать все сначала. Ну, как в компьютерной игре, когда тебя убили, и ты возвращаешься на начало уровня.

И тут в моем воспаленном мозгу начала работать инженерная мысль 1f642.png:)Сразу признаюсь, инженер из меня оказался хреновый… Сначала я попробовал нарыть в соседней клумбе земли, чтобы посыпать ею свой путь. Никакой земли добыть не удалось, но руки я о снег порезал конкретно.

Затем я начал эксперименты с тем, чтобы снять шнурки с туфель и обмотать ими подошву… Тоже как-то не помогло. Потом (ох, даже стыдно писать!) я вообще снял туфли и носки и попробовал пройти босиком…. Тот же эффект, только проморозил ноги!

И только минут через 10 я, наконец, додумался: лег на землю, скрестил руки на груди и начал перекатываться через дорогу, как перекати поле… За время этого переката меня порядочно снесло вниз, но я успел в последний момент схватиться за столбик (как Спайдермен!), стоявший рядом с подъездом! Ловко подтянувшись… (ладно, кого я обманываю…. Неловко!), я кое-как дополз до подъезда и победителем ввалился в дом!

Теперь меня беспокоит только одно. Есть ли в нашем дворе камера уличного наблюдения, и если да, за какие деньги мне удастся выкупить пленки?


  • 5

#33 VitamiN

VitamiN

    Прописанный

  • Пользователь+
  • PipPipPipPipPipPip
  • 4 429 сообщений
  • Пол:

Отправлено 05 Февраль 2017 - 21:50

Як мій знайомий відучував від горілки свого напарніка по роботі.

Як він сам каже :
"Міші треба давать зарплату порціями не більше як по 12 грн... Як 13 грн - він вже нап'ється!"
І от сталось так, що зарплата була знааачно більша від 13-ти українських грошей.
Передчуваючи ахтунг Пєтя довів Мішу до магазину під домом... взяв 0.37...випили на двох... і довів Мішу до дверей його квартири... бо завтра був відповідальний робочий день!!
"Міша! Не підведи! Завтра у нас куча роботи!"
На слідуючий день Міша зник...
Так як версій його "шапконевидимкості" було не багато... а точніш ОДНА, то Петя пішов шукать напарніка по його найближчих собутильніках... і друзях по совмєстітєльству.
На третій день Петя таки вирахував ту "блатхату"..
Подзвонив в двері - ніхто не відкрив... Натиснув на ручку - двері виявились незачинені...
Очам предстала пічальна і смердюча картина... Міша калачиком спав синючий на полу... Ще два адепта сєкти "Будьмо - пофіг за шо..." хаотично розмістились на дивані. Петя по кількості опустошеної горілкотари, свинства і ригохаосу - оцінив всі катастрофічні маштаби "вліваній" останніх трьох днів для Міші і КО.
Малєйші проблески орієнтації в просторі були відсутні на всіх трьох синіх пиках...
Для Пєті настала дилема - що зробить таке, щоб вивело Мішу на путь істінний ібо йому він потрібен ТВЕРЕЗИЙ...
Пєтя вийшов в магазин - купив упаковку презервативів (три))... Зайшов додому - прихватив баночку просроченого вазеліну і повернувся в квартиру....
За цей час картина абсолютно не змінилась, хіба що Міша троханчик спромігся "укриться" дорожкою... два інші кадри поз не міняли, зате хропіли нєнашутку...
Петя достав прєзіки... набрав води... вилив... пожмякав... намазав вазеліну... і залишив два в доволі видних місцях, а третій приникав більш ретельніше...
Також посунувши зі столу частину "піршества" - залишив відкриту, почату баночку з вазеліном... і пішов на працю.

Вечором, таки не втримався від спокуси не заглянуть на "голубой огоньок"...
Картина прєдстала абсолютно інша... перекошені і мовчазні фейси ще вчорашніх собутильників були зайняті прибиранням в квартирі... Тепер на їх обличчах була прибита "дилема"...
Слідів "ймовірних утєх" на покинутих місцях вже не було... Але ж Пєтя сам не пальцем (ну ви зрозуміли?))... він же один таки "обачніше" приникав... Ну і тут же "випадково" його знайшов...
"Ооооо, пацани, так ви тут ще і з дєвками синячили..? Огооооо... А шо за дєвки були?"

Звісно, що на це питання так ніхто відповідь і не дав... а навпаки добавив ступору і пічалі на похмільних ліцах... Бо ні один з них, навіть сильно напрягши підсвідомість, так і не пригадав в квартирі хоч одну жінку... навіть бабулю.... Зате, прєзіки і "чомусь" вазелін Є ??
Странно... якось дуже-дуже...

Кароч, Міша з цього дня кинув пить... і з Пєтьою благополучно закінчив роботу.
---
з.і. Петро таки через декілька днів не втримавсь від спокуси зізнаться в деталях кАварного плану по боротьбі з п'янством.. Дико ржучи розповів Міші звідки в їх квартирі "взявся компромат"...
Міша ізрядно наматюкавшись на колєгу-"юмаріста" - знову напився в тей вечір...
  • 2

#34 Клемали

Клемали

    Прописанный

  • Пользователь+
  • PipPipPipPipPipPip
  • 9 132 сообщений
  • Пол:

Отправлено 26 Февраль 2017 - 21:58

Сказ о том, как Ярочка на тайский массаж ходил.

Подарила мне, значит, любимая жена на Валентина сертификат на 60 минут тайского массажа. Мы же все имеем представление о тайском массаже из красивых голливудских фильмов, правда? Ты лежишь на ортопедической кушетке, зона Савченко (срака, то бишь) прикрыта белоснежным полотенцем, и азиатка с фигурой молодой Ким Бессингер льет на спину ароматическое масло, и нежно жмёт тебя во всех местах.

Так вот. Во-первых, тебе выдают специальное массажное кимоно с короткими штанишками - никакого оголения. Потом наступает короткий период обмана: худенькая, симпатичная тайка опускается перед тобой на колени и моет твои ноги в ванночке с водой и аромамаслами. После чего просит тебя лечь на зивот на специальный матрац. Выключает свет - в комнате горит лишь одна маленькая свечечка. Из колонок тихо и нежно течет непрерывная азиатская мелодия а-ля релакс.

И начинается  

 

Скрытый текст

Сообщение отредактировал Клемали: 26 Февраль 2017 - 21:58

  • 2




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных