Перейти к содержимому

Форум города Белая Церковь


Фотография
- - - - -

Только РЕАЛЬНЫЕ случаи из жизни.


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 33

#1 uri1uri

uri1uri

    Участник

  • Пользователь+
  • PipPip
  • 298 сообщений
  • Район:Ротецький дядько
  • Пол:

Отправлено 03 Июль 2011 - 13:06

Так как всяческие проблемы с авто меня и на работе задрали! Как автомеханика.
Попробую немножко рассмешить уважаемую публику. Всяческими ляпсусами, недоразумениями и т.д.
Ну, неиссякаемый источник ржачки и хорошего настроения - наши любимые женщины, приезжающие к нам на СТО.
Здесь и далее - ЧИСТО фразы и ситуации в которых я ЛИЧНО участвовал или был свидетелем.
Без плагиата из анекдот.ру и т.д.
------------------------------------------------------
(Заранее прошу прощения за юмор в стиле поруччика Ржевского, но шо было, то было...)


1)
С визгом тормозов подкатывает ефектная девушка на "Фабии", и не обращая внимания на очередь..., и с места в карьер:
- Мальчики! СРОЧНО!!! У меня что-то передок потёк!
А стоящий последним в очереди эдакий сельский дядько, на убитой "червёрке", с типично украинской флегматичностью и вежливостью:
- То цэ Вам дивчыно нэ сюды, цэ Вам до гинэколога...


2)
- Есть електрик?
- Слушаю вас?
- Понимаете, у меня по утрам машина очень плохо заводится. Щёлкает, а не крутит. Сосед по гаражу сказал что у меня всасывающее плохо работает.
- ??.. :nea: Какое?..
- Ну ВСАСЫВАЮЩЕЕ! Что, не понимаете?! Вы же електрик?
- Бррр... ещё раз. Какое такое всасывающее??!
- Ну вы же електрик?! Должны и сами знать! На стартере есть ВСАСЫВАЮЩЕЕ!..
- Может ВТЯГИВАЮЩЕЕ?
- А может и втягивающее...


3)
Сидю в яме вместе с мотористом, чисто из чувства солидарности помогаю установить коробку передач на "Дачию", которая (коробка) НЕ ЛЕЗЕТ НА МЕСТО уже целые сорок минут! Оба на нервах, оба общаемся строго междометиями и нецензурщиной. А тут - вбегает девушка ( работает на такси, постоянная клиентка), и орёт:
- Юра! Юра!!!! Юра!!!!!!!
- Ну шо тобі?.. ( я - из ямы )
- Юра! Срочно бросай всё! Побежали, и понюхаеш у меня в одном месте!!!
- ??!...
(как потом оказалось, коротнул проводок под щитком приборов, и пошел дымок, с запахом соответствующим), и моторист - я ж говорю, мы были на нервах! Сквозь зубы, но достаточно громко:
- Ага!.. Понюхать в одном месте.... А можэ щэ й полызать?!

4)
У нашего Сашки ходовика, день рождения. Соответственно короткий день, и банкет прямо на робочем месте. И супруги наши подтянулись. И уже эдакая чарка далеко за пятую переметнулась. Сидим и травим про смешные случаи на работе, И ржём в настроении соответствующем. И тут - открываются двери, и заходит мужичёк... Мы вежливо обьясняем, что на сегодня у нас рабочий день закончен.... извитите мол... завтра! А он:
- Да я ничего! Я только спросить. Спросить и всё... у вас же електрик есть?
- Ну?..
- Вот почему, когда я даю взад, у меня не белая, а красная лампочка загорается?..

Ответом ему была дикая ржачка! Сильнее всех смеялись наши жоны. Наверное из чувства мести мужикам.

5)
Работал всвое время на СТО "Катрин" , по Одесской трассе возле Гребинок.
Контингент клиентов был своеобразен. Строго те, кому на трассе "приспичило". Сами понимаете, киевляне - в Киев поедут, белоцерковчане - у нас... кормились в основном "залётными". И ностранцами.
Уже конец рабочего дня, мы уже помылись\переоделись... тут подьезжает фура Вольво , заходит молодой человек, весь такой с иголочки одетый, в галстуке! И говорит буквально следующее:
- ТэнтЫ липэтЭ?!
- :-D ... ( о! думаю, инозасранэц! Есть повод подхалтурить :) Но на каком языке он говорит? я ему улыбаюсь как распоследний идиотик, и мило так говорю):
- Спик инглиш, плииизззс!
Он опешил... и снова:
- Тэнты липэтЭ?..
Я опять улыбаюсь, беру его за ручку и веду до компа, на котором установлен переводчик "Промт" на десяток европейских языков... а сам лихорадочно соображаю - на каком же он говорит? :D
И опять спрашиваю:
- Шпрехен зи дойч? Парле ву франсе? ... Итальяно? Романия? ( и улыбаюсь)
Он совершенно обалдевший - делает круглые глаза :) :) :)
- Тэнты липэтэ?..
Тут подходит слесарь Славик, мужичок такой явно колхозного вида, да ещё и с ломиком в руке. И этот иностранец к Славику! С надеждой в голосе:
- Тэнтэ липэтэ?..
Славик тоже улыбается, разводит руками и трясёт головой - не понимаю мол!
Иностранец в сердцах:
- Та хто нэбудь тут по украйинськи розмовляе??!
Немая сцена...
- Та ВСІ БЛ....Ь!!! РОЗМОВЛЯЮТЬ!!! :rolleyes:
- Так ви тенти ліпете??!
- ШО?!!!
- Тент на фурі порвався. Ви заліпите?
Как оказалось, чел из Закарпатья.
Долго ржали.
  • 4
Обсипте того дурня крейдою, та подайте мою булаву.

#2 uri1uri

uri1uri

    Участник

  • Автор Темы
  • Пользователь+
  • PipPip
  • 298 сообщений
  • Район:Ротецький дядько
  • Пол:

Отправлено 03 Июль 2011 - 15:48

Забігає роззлючений мужик:
- Юра!!! ( мать пермать! ) давай все в ісходне! І Віддавай гроші!!!
- ... а що трапилось?
- Ти ще питаєш??! Я ж у тебе чіптюнінг робив! Прошивку на газ\бензін!
- ... ну і??
- Шо ну і ?!!! Шина лопнула, і в кювєт полетів! Слава Богу живий, і машину не сильно побив.
- А я тут з якого боку? :rolleyes:
- Як з якого??!!! Поки ти до "комп"ютера" не ліз - такої х...ні не було!
  • 0
Обсипте того дурня крейдою, та подайте мою булаву.

#3 Paule HAN

Paule HAN

    Новичок

  • Новичок
  • Pip
  • 43 сообщений
  • Район:черный
  • Пол:
  • Город:Н.Гвинея

Отправлено 04 Август 2011 - 16:02

Из жизни:
Встречаются два админа форума и один общий знакомый.
Первый админ говорит второму:
- Есть сабж попить пива
Второй админ отвечает:
- Предлагаю в Челантано, имхо
В разговор влазит третий, общий знакомый:
- а сколько сейчас времени?
Двое админов в один голос:
- офф-топ иди в бан!
  • 0
Paule HAN - Freelancer Developer han-ty.com.ua

#4 Євген066

Євген066

    Писатель

  • Пользователь-
  • PipPipPipPip
  • 856 сообщений
  • Пол:

Отправлено 05 Август 2011 - 11:48

Коли поступив в ВУЗ, узнав що будемо навчатися з китайцями. Їх на весь потік було чоловік 10. Початок першої лекції, повна аудиторія наших і сидять три китайці( інші десь гуляють) - дві дівчини на гальорці і хлопець на першій парті( дуже класний чел, звали його Ген Сен Хуй ( модераторів прошу не тормошити мене - я клянусь кінцівками - так звали його батька на батьківщині, а слів з пісні не викинеш ))))) Ми його звали Геной - а сам він на батьківщинні генним іженером був , кароче класний хлопчина ) І тут заходить викладачка, і така мов :
В. - ООоууу, у нас будуть навчатись китайські друзі !!!!
Ген. - да...да ... будуть ....
В. - А це всі китайські друзі, чи ще будуть ?
Тут ген робить здивоване обличча, пів секунди щось думає - повертає голову до своїх землячок - щось вони там друг другу моргають , посміхаються - потім повертає задоволене обличча до викладачки, і з такою хитрою-хитрою задоволеною міною говорить :
- Ніііііі...... Будуть ще ...... Будуть ще .....
Німа сцена ...... в голові відразу вспливає щось на кшалт :
Изображение

Тихенько залажу під стіл )))
  • 2

#5 Эми

Эми

    Прописанный

  • Супермодератор
  • PipPipPipPipPipPip
  • 6 234 сообщений
  • Пол:
  • Город:БЦ

Отправлено 27 Ноябрь 2011 - 20:35

Не могла найти, куда это запостить. Напишу здесь, все же реальные случаи :rolleyes:

Изображение

http://prodam.slando...V&search_terms=


Изображение

http://www.kidstaff....ma-1969684.html
  • 0

4Lnsq8y.jpg



О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас. А те, кто лучше нас - им просто не до нас ©


#6 barsug

barsug

    Прописанный

  • Пользователь+
  • PipPipPipPipPipPip
  • 4 672 сообщений
  • Район:местный
  • Пол:
  • Город:БЦ

Отправлено 09 Декабрь 2011 - 00:19

Татуировщик испортил уснувшей девушке всю жизнь

Скрытый текст

Сообщение отредактировал BarSug: 09 Декабрь 2011 - 00:23

  • 0
userbar.png

#7 Ах!

Ах!

    Прописанный

  • Пользователь+
  • PipPipPipPipPipPip
  • 11 536 сообщений
  • Пол:

Отправлено 25 Декабрь 2011 - 17:34

Вінничанин 33-річний Олександр ЦИЦЬКА сина Артема записав на прізвище дружини:

- Батько, коли дізнався, так кричав, що ледь не лопнув. Казав, що я роду свого соромлюся, грозився позбавити мене спадщини. Онука, мовляв, знати не хоче. Минув місяць, трохи заспокоївся. Тьомка його впізнає, усміхається. Мама нормально сприйняла те, що ми сина записали на жінчине прізвище. А нащо йому ці проблеми в житті? Досить того, що я себе неповноцінним відчуваю.

У школі мене називали дівчиною. Хлопці в середніх класах задирали майку, щоб подивитися на мої груди.

Але про зміну прізвища ніколи не думав. Мабуть, боявся батька.

У 16 років пішов отримувати паспорт. Заходжу до паспортного столу, починаємо писати анкету. Паспортистка запитує: "Фамілія?" Кажу: "Цицька". А за столом сидить така огрядна жінка з величезними грудьми. Вона почала себе оглядати, я повторюю: "Цицька". А вона тихенько запитує: "Мальчик, що з моїми цицьками, скажи тихенько, бо я нічого не бачу". А я їй так само пошепки: "То в мене фамілія така". Вона як зарегоче.

Мріяв бути військовим льотчиком. Коли подавав документи, в приймальні сказали, що з таким прізвищем не літають. Правда, іспити я завалив, не зміг вкластися в нормативи з бігу. Потім навчався на економіста в Тернополі.

Зараз працюю експедитором. Розвожу сири й ковбаси. На роботі мене завжди називають на прізвище. Якось пили пиво з начальником. Запитую: чого ж така несправедливість? До всіх працівників звертаєтеся на ім'я, а до мене - Цицька. А він: "Таких Саш, як ти, мільйони, а Цицька - одна".

Дружина Наталія - висока й худорлява. Подобаються дівчата без цицьок, ну, щоб були маленькі, але не дуже. Коли познайомилися, до останнього не говорив свого прізвища. Сказав, аж коли прийшов свататися. Теща так сміялася, що ледь зі стільця не впала. Ще тоді вирішили, що Наташа лишиться Поліщук. Моя мама теж не перейшла на батькове прізвище.

А рідний дядько став Царенком. Виїхав у Росію. З попереднім прізвищем його не хотіли брати на державну службу. Після того мій батько з ним кілька років не розмовляв.
http://gazeta.ua/art...-sluzhbu/410230
  • 2

#8 barsug

barsug

    Прописанный

  • Пользователь+
  • PipPipPipPipPipPip
  • 4 672 сообщений
  • Район:местный
  • Пол:
  • Город:БЦ

Отправлено 25 Декабрь 2011 - 18:12

Ну это уже хз...на юмор мало похоже.
  • 0
userbar.png

#9 Гость [МурНик]

Гость [МурНик]
  • Гости

Отправлено 26 Декабрь 2011 - 08:33

Ну это уже хз...на юмор мало похоже.

та че, прикольно))
  • 0

#10 VitamiN

VitamiN

    Прописанный

  • Пользователь+
  • PipPipPipPipPipPip
  • 4 428 сообщений
  • Пол:

Отправлено 17 Январь 2013 - 01:43

* О! Ця тема цілком підходить... трохи її потролить)*

...Хочешь ко мне заявиться, да пожалуйста, у тебя и номер мой есть и адрес. Только разговоры тут, а там уже дело будет. Ждать? ...Вот у тебя есть возможность первый (первый, потому что если бы хоть раз отвечал, то не выдавал бы такого) раз в жизни ответить за слова. Отшутимся?

Я хочу чтоб ты ломал меня... ломай меня полностью... Ты сможешь ?

Я не говорил что я известен... просто есть у тебя все мои контакты. Ты и звонил мне и посылку на конкретный адрес отправлял. Если хочешь, я научу тебя пользоваться твоим сайтом, где мои контакты висят. Отписал, в прочем, в личку. Жду.

Ты хочешь ломать ? Зря... Ломай меня полностью... Ломай... Ты сможешь меня ломать ?

Ну на этом можно было остановиться. Зачем оправдываться. Контакты есть. Что дальше?

Ты сможешь меня ломать ? Не сможешь ? Я тебя прошу...

Я так и думал. Тогда не бей себя пяткой в грудь про ответ за слова. Это же конкретная ситуация , а не абстрактная история. Ты меня трусом назвал, я тебя призвал это доказать, поскольку ты сказал что за слова отвечаешь... Где "там"? О чем речь? Ты меня назвал трусом, я сказал : "ответь". Ты не собираешься... ?

Но ты не издевался на до мной... Ты не смог издеваться на до мной... Я хочу чтобы ты издевался на до мной... Если наручник снять один-на-один я с тобой выйду... Ты сможешь драЦЦа ?

Повторяю, тогда: не бей себя пяткой в грудь и не говори о своем мужском слове. Если ты мужчина только перед избранными. А перед "никем" отвечать не обязан. Любому можно сказать тогда: "Ты никто" и все, отвечать за слова не обязательно... В личке продолжил. Хватит тут за юбками прятаться.

Пожалуйста один-на-один... Я тебя прошу... Пожалуйста... Я тебя найду... Везде найду... Пожалуйста тебе говорю... Я - СПОРТСМЕН...



Дві РЕАЛЬНІ історії і такі чимось схожі))
Під спойлером відеокласика жанру що видалась аналогічною) Изображение
Скрытый текст

  • 0

#11 ViFi

ViFi

    Прописанный

  • Пользователь+
  • PipPipPipPipPipPip
  • 5 913 сообщений
  • Район:ДНС
  • Пол:

Отправлено 07 Январь 2015 - 18:59

*
Популярное сообщение!

«Дочь пришла без санок, сказала, что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес, и они принесут, когда накатаются. Мы рады, что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию, что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман: "Вот, возвращаю ваш телефон".»


  • 10

#12 Dmitriy-Belaya-Cerkov

Dmitriy-Belaya-Cerkov

    Писатель

  • Пользователь+
  • PipPipPipPip
  • 578 сообщений
  • Район:ЖД поселок
  • Пол:
  • Город:БЦ,

Отправлено 03 Апрель 2015 - 20:56

*
Популярное сообщение!

Я посмеялся, и вам советую: Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня
аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте
внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.


  • 9

096 -402-89-39 Куплю, мопед, скутер, в любом разобранном состоянии


#13 Dmitriy-Belaya-Cerkov

Dmitriy-Belaya-Cerkov

    Писатель

  • Пользователь+
  • PipPipPipPip
  • 578 сообщений
  • Район:ЖД поселок
  • Пол:
  • Город:БЦ,

Отправлено 05 Апрель 2015 - 21:33

Мужики в походе бухают у костра.

Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...


  • 0

096 -402-89-39 Куплю, мопед, скутер, в любом разобранном состоянии


#14 Dmitriy-Belaya-Cerkov

Dmitriy-Belaya-Cerkov

    Писатель

  • Пользователь+
  • PipPipPipPip
  • 578 сообщений
  • Район:ЖД поселок
  • Пол:
  • Город:БЦ,

Отправлено 26 Апрель 2015 - 15:19

О том как ДЕВУШКА ХУДЕЛА:

 

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.

Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на - Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки.

Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:

- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не
порозовела:

- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет - три. Простите меня все за всё! Иии....хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!


  • 2

096 -402-89-39 Куплю, мопед, скутер, в любом разобранном состоянии


#15 Змiючка

Змiючка

    Друг семьи

  • Пользователь+
  • PipPipPipPipPip
  • 1 358 сообщений
  • Пол:
  • Город:Белая Церковь

Отправлено 28 Апрель 2015 - 19:11

Також нещодавно трапилась зі мною історія...

Довірили мені з племінником в магазин сходити, з коляскою.
Ок. Пішла. Всю дорогу мені муляла велика червона кнопка з надписом "Ворнінг!1" (і ще щось, на що англ.знань мені не вистачило)  на ручці візочка. (як тут)

Скрытый текст

Я її вже і так, і сяк намагалась натиснути, але нічого не відбувалось...
Вже повертаючись з покупками, за 300 метрів від дому, в мене вийшло її нажати!!! Цілі я добилась!

От тільки результатом цілі було те, що візочок (прямо з малим і покупками) начав... зкладатись! Колеса до купи з*їжджаються...
(як тут)
Скрытый текст

І отримала я сітуйовину: відпущу ручку  - малий грохнеться лицем в асфальт, поки тримаю - він під кутом, але сидить. 
Дотянутись до переда візочка, заповненого і малим, і покупками - фізично важко. І поряд нікого не має. 
Зависли ми так на хвилину-другу. Потім стало мені змоги виконати чудеса акробатики та взяти малого на руки ( разом з коляскою, бо племяш був застебнутий ремнями безпеки). 
Так до дому я його і тарабанила: однією рукою, прив*язаним до візка, тримаю дитя. Другою з низу підтримую всю цю конструкцію. Малий в шоці, мовчить тихенько. Я також соплю, бо важко.
Клепки зібрати все назад в мене не вистачило, та і боялась, аби ще щось не напартачить.
Картина була ще та )) Сестра довго сміялась, а я плювалась на виробників візочків, які не додумались перекласти попередження.


  • 1

#16 народный мститель

народный мститель

    Участник

  • Пользователь+
  • PipPip
  • 218 сообщений
  • Пол:
  • Город:bc.city

Отправлено 29 Апрель 2015 - 07:15

Також нещодавно трапилась зі мною історія...(як тут)

Скрытый текст

І отримала я сітуйовину: відпущу ручку  - малий грохнеться лицем в асфальт, поки тримаю - він під кутом, але сидить. 
Дотянутись до переда візочка, заповненого і малим, і покупками - фізично важко. І поряд нікого не має. 
Зависли ми так на хвилину-другу. Потім стало мені змоги виконати чудеса акробатики та взяти малого на руки ( разом з коляскою, бо племяш був застебнутий ремнями безпеки). 
Так до дому я його і тарабанила: однією рукою, прив*язаним до візка, тримаю дитя. Другою з низу підтримую всю цю конструкцію. Малий в шоці, мовчить тихенько. Я також соплю, бо важко.
Клепки зібрати все назад в мене не вистачило, та і боялась, аби ще щось не напартачить.
Картина була ще та )) Сестра довго сміялась, а я плювалась на виробників візочків, які не додумались перекласти попередження.

Ой, посмеялась я, а я ведь тоже так однажды попала:) повезло,что мужчина помог, не прошёл мимо
  • 0

#17 Клемали

Клемали

    Прописанный

  • Пользователь+
  • PipPipPipPipPipPip
  • 9 124 сообщений
  • Пол:

Отправлено 28 Май 2015 - 21:45

*
Популярное сообщение!

 
 
6 hrs · 
 
Сегодня ночью до меня добралось счастье.
В том смысле, что и мне наконец позвонил "сын из милиции".
Три часа, звонок на домашний телефон: 
- Мама, мама, это ты? (абсолютно незнакомый мужской голос)
-Конечно я сынок, - отвечаю, уже понимая что дальше будет
-Мама, я в милицию попал, срочно нужны деньги, чтобы меня отпустили
-Само собой, сейчас возьму и принесу, хорошо, что я не раздевалась на ночь, так и спала в кедах - радостно отвечаю, подпихивая храпящего Бублика, чтоб он не портил картину.
-Не надо нести, надо сходить к банкомату и перевести деньги на счет блаблабла - продолжает "сын".
-как скажешь сынок, сколько?
-Две тысячи, лучше две с половиной...
-А тебе точно хватит? Давай я переведу пять? Тогда ты сможешь дать на прощание милиционеру в морду.
-Ты издеваешься? Меня бьют!!! 
-Сильно?
-Сильно!!!
-Ну так скажи, мудак, чтобы тебе еще и по яйцам дали сапогом, чтоб ты больше не беспокоил людей по ночам с разводкой. И да, не звони мне никогда, ты мне больше не сын, со слезами в голосе ответила я и отключилась.
Заснула с улыбкой.

  • 7

#18 Лорена

Лорена

    Прописанный

  • Пользователь+
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2 237 сообщений
  • Район:ДНС
  • Пол:
  • Город:Киев-Белая Церковь

Отправлено 03 Июнь 2015 - 14:08

*
Популярное сообщение!

Сегодня иду во дворе своего дома, навстречу мама с малышом годика полтора-два. На мне одеты рваные джинсы. Вдруг малыш округляет глазки и кричит: "Коленка! Вава! Упала!"))))))))))))))  Я давно так не смеялась!


  • 5

#19 Ira_V

Ira_V

    Участник

  • Пользователь+
  • PipPip
  • 146 сообщений
  • Пол:
  • Город:Белая Церковь

Отправлено 04 Июнь 2015 - 13:15

Йдемо якось з малим (три рочки) з садочку. Він бешкетує.       Я, погрожую:   "На рахунок три, заспокоївсь! Ти ж мене знаєш?!!!".        Він:   "Знаю, знаю. Мама Ірочка тебе звуть!".


  • 0

#20 Рыжуля

Рыжуля

    Друг семьи

  • Пользователь+
  • PipPipPipPipPip
  • 1 004 сообщений
  • Район:Таращанский
  • Пол:
  • Город:Белая Церковь

Отправлено 04 Июнь 2015 - 17:43

Сегодня иду во дворе своего дома, навстречу мама с малышом годика полтора-два. На мне одеты рваные джинсы. Вдруг малыш округляет глазки и кричит: "Коленка! Вава! Упала!"))))))))))))))  Я давно так не смеялась!

Мені син з приводу рваних джинсів сказав "Мам,в тебе джинси порвались, візьми в мене в копілці гроші,купи собі нові":)


  • 3




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных